《Teen Ghaaranay》

我们对上瘾体验的态度，在很大程度上来自文化，如果我们的文化能保留一些不工作、不玩游戏、不使用屏幕的关机时间，我们和孩子都能更轻松地抵挡行为上瘾的诱惑。在这些屏蔽了技术的空间里，我们直接跟彼此沟通，不再依靠设备；这些实体社交纽带的粘合力，比屏幕的粘合力更能让我们感到丰富和幸福。

非常好的一本剧，让女性朋友更完善自己！里面中间到后期有几个篇章是我很喜欢的！有很积极的推动作用，充满正能量！偶尔要使自己感到无力了、徘徊了.多读几遍，未尝不是一件好事！总可以在书里找到与自己共鸣的地方！ 有机会还会再看一次喜欢的篇章

y t 我知道很多人怕我，在他们的口中，我是一个坏人。我承认，现在的我确实是一个坏人，但他们不知道的是，我也曾经努力过，想要做一个好人。

我只知道，我可以有很多很多梦想，一一尝试，不一定要全部实现。什么时候开始都不晚，因为家人就是我的底气。他们是谁不重要，重要的是，他们都超级爱我，我也超级爱他们。

跑步确实是能够上瘾的，掌握正确的跑步姿势，跑步心态，然后加上微习惯的理论支持，相信我，能跑绝对让你非常幸福。

虽然顶着抄袭的光环，但是还是给个高分吧，权当鼓励国产喜剧了

卫嘉爱的太卑微，太懦弱。可是他有那样的家庭，那样的成长环境，他怕自己给不了她幸福，他没有得到过真正的爱，一直是付出的一方，所以也怕结果一场空……希望陈羲能多给他一些宽松，一些温暖吧

2021年，我仍然沉浸在这样的黑色里，像上天隐秘的召唤引导我走向海里，并且再不回头，尤似楚狂一般。去年，想起来都是灰蒙蒙的——我是指在精神的书圈中，一切好像都被调成了“褪色”的效果，并且拉低了饱和度。我总在想，为什么我如此喜欢那些自杀编剧的文章（有些可以说是遗迹），或是他们身上临近解脱前的放肆颓唐，是不是就是极度吸引我的致命来源呢？我像飞蛾扑火，永远朝巨大的悲鸣声扑去，眼泪，噗哒噗哒地掉下来，以飞快的加速度，而我的内心被兴奋统治，渴望靠近同类的意识将我麻醉。我失去所有的理性。 能看透那些面具下的挣扎，是因为我同样经历着那些白日之痛，又无法言说，只能勉强挤出笑容，内里却因此精疲力尽。浑浑噩噩、放纵、大醉不醒、夜半无人的街道上狂奔、不去上学待在家里放空、抛弃一切一走了之…仿佛平行着走着的另一个我，我想过许多次，却因对现实世界的懦弱而屈服——我被我的理智严刑拷打。在这种近乎折磨自己而产生快感的行为里，或许我才能找到那么一丝生存的意义，和关于“我是谁”的认知与渴求。其余时刻，我是披着人装的鳄鱼（与“鳄鱼们”同样的是，我也用人模人样来掩盖丑陋腐烂的内在，或者根本不愿漏出阳光的地方）。 我不是纯同，但我必须说，我也是一个会喜欢女人的女人。性别在此仅做生理上的划分，而在心灵感触上，我渴望靠近一切灵魂，渴望发展一段独特的故事。然近年来我的同性倾向却在逐渐萎缩，它更多躲进我的精神城堡里，当不被雨淋的小孩子，那种纯粹是我为它所保留的最好的东西。不过回想从前对于女人的爱，自己没有过多认知上的纠偏与极度痛苦，大约是因为我们这一代对此已不再抱有过多恶意和偏见，但我仍避免不了被伤害。有贴近的疯狂渴望，以至于在梦里我能想起她，在学校里也许能光明正大地触碰她，却又难过于不能正大光明地表露真实的意图。等到了最后，也没有最后了，我的爱被狠狠地嘲弄——她大笑着羞辱它，把它踩在脚下当垫子，还在血泊中蹦跳。于是我疼得落荒而逃，紧紧躲在小角落里，再不敢吭声。 所以这里面的情感，我或许无法体味全部，然而大部分的段落我一次又一次勾画、品味、轻嗅，我闻出同类的味道，或者根本就是我自己。那些文字太过于熟悉，即使是第一次见面——我的朋友对我说：“你不觉得你们俩的文字有很多相似之处吗？” 这是我的2021之书，很高兴认识你，Khwaja Ahmad Abbas。感谢《Teen Ghaaranay》的介绍让我认识你，感谢那段话直接击中我的心。于是我跳起来，拍拍身上的尘土走向你。祝您晚安。

这部剧很多时候关键词后的解释很啰嗦，有些逻辑也不是很强，为了解释而解释，越解释越糊涂，例子也反复用，证明不同的道理，没有读她的《Teen Ghaaranay》得到的启示多。而且我感觉编剧什么都要转为公式，活得很紧很累，没有生活的感觉。可能我本人比较懒，崇尚奋斗可以但也要享受生活。