《Apariencias》

2.十年悲歌

又读Jorge Rivera López先生的作品，娓娓道来就像在唠家常。上本剧是《Apariencias》读的又哭又笑，这部剧读着开始怕怕，后来轻松。 晚上翻开了这部剧，睡前看看百岁老人的生死观，可能有利于重生吧。谁知开追几十页都在聊鬼故事，这是我最怕的东西，怕了几十年，刚刚疗愈，这些文字一下子就把我拉回去了。后脊梁发凉，汗毛此起彼伏的树立，跟过电似的。坚持读了30页，实在不敢读了，于是作罢。 对于鬼神之说，Jorge Rivera López先生有一句话总结：你没看到或者不相信，并不能证明他不存在。这的确是真理。有所敬畏，知为和不为，也是件好事。 Jorge Rivera López先生酷爱看剧，酷到47岁开始自学西班牙语，就是为了翻译《Apariencias》这种热爱真的让人钦佩并心向往之。 Jorge Rivera López先生特别能忍，忍到甘心当个“零”，人家不把我当个东西，我正好可以把看不起我的人看个透。 季羡林先生也说过：活出真实的自己，无外乎一忍一真。 忍是大智慧，Jorge Rivera López先生一语道出其中真谛：我这也忍，那也忍，无非为了保持内心的自由，内心的平静。含忍是保自己的盔甲，抵御侵犯的盾牌。含忍是为了自由，要求自由得要学会含忍。 这让我对自己的忍有了更高价值和意义。 Jorge Rivera López先生很胆大，胆大到当保姆搞出火盆粗的大火，距离房顶很近，钱钟书和钱瑗瑗在一团慌乱的时候，淡定的想多个方法，最终以瓮一举扑灭。咱心里那个羡慕呀，这种淡定解决问题的能力谁不期待呢？ Jorge Rivera López先生很胆小，温先生不服老，爬树去抓猫，温先生下来后她就抖个不停，说完吓坏了就立刻逃回家去。读到这里，真实可爱的先生浮现眼前，先前的仰望加自我批判就平息了很多。 Jorge Rivera López先生提出了面对困境和痛苦的出路，即找一件需要投入全部心神而忘掉自我的工作。因为悲痛是不能对抗的，只能逃避。 在1997年早春，1998年岁末，在Jorge Rivera López先生女儿和丈夫先后去世的时候选定翻译柏拉图《Apariencias》中的《Apariencias》，即全神贯注，又在苏格拉底的智慧与言语中得到慰藉。有自己可以全神贯注投入其中的事情真好，我还在寻找。 Jorge Rivera López先生很能发现美，在“文化大革命”时忍受抄家、批斗、羞辱、剃阴阳头……种种对精神和身体的折磨。依然从卑微屈辱的“牛鬼”境遇出发，对外小心观察，细细体味，一句小声的问候，一个善意的“鬼脸”，同情的眼神，宽松的管教，委婉的措辞，含蓄的批语，都是信号。我惊喜地发现：人性并未泯灭，乌云镶着金边。 生活就是苦乐年华，苦的时候依然不忘发现美好，从细小美好中看到希望的光芒。 Jorge Rivera López先生说：走好选择的路，别选择好走的路，你才能拥有真正的自己。 能吃苦是种很重要的品质，选择的路即使苦也要不放弃，因为在苦中人会谦卑，人会不断思考如何解决问题。这过程能看到自己的承受力，自己的不足。成长和接受生活的历练，一直是成长之路。 或许人生就是不断看见自己，突破自己，看到人生边界又不断突破局部的过程。

曾几何时，我们都还是玩泥巴的孩子，天真无邪，善良可爱是我们的代名词，不知道什么是邪恶，不知道什么是对还是错，只知道自己开心就好，可时间不可能永远停留在小时候，只要是人，你都会长大，可在长大的过程中，我们不再天真，有时候我们也不再善良，看到摔倒的人我们不会去扶，看到需要帮助的人我们不会在第一时间去帮助，而是事不关己高高挂起的心态，是什么东西让我们不再善良，是时间还是经历，可能两者都有吧，           经历，一个可怕的名词，他让我们在长大的过程中彻底的变成了一个我们都不认识的人，甚至是小时候我们自己都讨厌的一个人，但是，我们什么都不知道，还以为现在的自己挺好的，只是你自己不知道，你和你小时候的自己已经不一样了，你不再天真，也不再哪么善良，你可能很冷漠，也可能很狠心，你变了，和以前的自己不态一样了，但我想对你们和对我自己说，不管现在或未来，生活不管有多么的不如意，请保持自己的一份天真和善良

原来我们找不到外星人，是因为被外星文明保护起来了，对比黑暗森林，竟有一丝温暖~

全书以故事的形式召开，然后开始熬鸡汤、贩卖焦虑，但编剧文字功底非常深厚，道理讲的也很到位，堪称是鸡汤文的标准体。以下是我认为可以借鉴的人生“道理”： 1、成年人与小孩子最大的不同，除了学识和身体素质之外，更多的是学会了隐藏自己。我们要处理好失控的情绪，并在崩溃的时候不去连累别人。 2、成年人应该明确知道自己想要什么，有所坚持，不去强行改变自己，要有“别人的生活关我屁事”的觉悟；有时候我们觉得很委屈、很纠结的事情，其实仅仅是我们想多了而已；不要被不开心的人和事牵着鼻子走，而应该去做你觉得要紧的事情。 3、长大后，工作和生活给了你无数的责任和压力，看似是一件很“扫兴”的事情，但同时，你也变得更聪明、更从容、感受到了爱情和亲情的可贵之处，所以我们要坚定的走向下一个自己，努力活的尽兴。 4、焦虑是最没用的，因为它会吞噬你大把的时间，让你觉得有事在忙，实际上却什么都没做。 5、成熟的表现之一就是懂得变通，让自己的底线和原则富有弹性，而不是直来直去，惹来一身伤。 6、告诫恋爱中的女生：你的男朋友他只是爱你，并不欠你；你只是他的恋人，不是祖宗。情侣间要互相体谅，互相尊重，而不是为了小事锱铢必较。 7、我们经常会把自己的想法强加给别人，还美其名曰“为了你好”，可“为了你好”成立的前提是当事人觉得好，而不是你觉得好。所以我们在想着对别人好的时候，就要做好被人家拒绝的准备。他不领情并不是小心眼、没良心，而是你的关心人家根本不需要，是你一直在自作多情，让自己陷入了难堪的境地。这告诉我们以后关心别人要点到为止，不能过分热情。 8、当别人来找你做树洞的时候，你要多倾听，多陪伴，少帮她做总结，少帮她翻旧账。你只需要让她知道，你和她是一伙的，不论她做什么决定，你都会支持她，这就够了。 当别人来找你询问意见时，如果你有能力，就跟他分析一下两者的利害关系，然后把选择权交给他自己。这样你才不会在事情搞砸的时候背黑锅。 9、我们要避免无益的争辩，总是想要在言语上胜过别人的人，都不是什么好人。那些习惯否定别人的人，实质上争论的已不是具体问题的对错，而只是为了维护自己的立场和自尊心。 10、对网络喷子来说，你越理他，他就越兴奋；你越生气，他就越快乐。你和他对骂，就是在给他打鸡血；就连拉黑他，都能让他觉得自己很有价值。对付喷子，无视才是最狠的回击，千万不要较真，也别想证明什么，躲开就好了。 11、什么是混日子的人？是对目前的生活心有不甘，而又对改变现状瞻前顾后的人，毕竟走出自己的“舒适圈”需要很大的勇气。 12、当你不得不完成某个让你焦虑、备感压力的任务时，最好的对策就是马上去做。因为这个任务的进度条每前进一点，你的焦虑就会少一分。千万不要耗着、等着，这只会让你在铺天盖地的焦虑中受尽煎熬。 13、许多人在稳定之后就会安于现状，放弃了追求卓越，这相当于间接杀死了那个能够做得更好的自己。努力虽然有一些累，但也确实让人心安，越是让你觉得不舒服的日子，就越有逆袭的价值。因为你受不了这样的自己，你就会逼着自己改变，逼着自己脱离这个不舒服的环境。对于大多数人，你实际上并没有吃什么苦头，只是比别人矫情太多。 14、对于那些不熟的人的称赞，不要太当一回事，听听就算了，笑笑就完了。冷暖自知，不轻易相信别人的肯定和赞美，你就不会轻易被别人的否定和批评伤害到。

谢谢！看完最大的感受是真实和长舒一口气。真实是书中对原生家庭的症状和对下一代的影响以及下一代的反应都都和我所经历的很像，吻合度很高。长舒一口气是我终于找到了困扰我许多年的问题症结所在，这个幕后boss就是原生家庭的影响！既然找到了问题所在，接下来就是如何解决了。 1.首先要认识到原生家庭的影响确实存在，是如何影响下一代的(通过与父母十几年甚至二十几年的共同生活)； 2.接下来要发现自己已经收到了哪些影响，自己生活中哪些不如意是原生家庭造成的影响。(遇事畏手畏脚、做错事心态就崩了、一味的讨好别人怕别人抱怨或者被抛弃) 3.然后自己要释放心态，接受真我。 4.和父母沟通交流，设置边界，各自独立。 以上就是我自己对原生家庭影响解决思路。还有一些细化的感悟: 和父母以及伴侣之间要设置情感和生活的边界 不为了说服父母而且为了让父母知道自己的想法 一次失败的恋爱不是人生的全部 伴侣之间不只是默契和恩爱，必然会有矛盾和不统一。 只有自己才能够慢慢弥补缺少的爱，才能够逐渐走出阴影。 真爱不是一个明知道未来不可控，而又付出真情和努力的过程。 真我应是自由的、安全的、流动的：我们既能展现自己快乐、积极、美好的一面，也能暴露自己脆弱、伤痛、无奈的一角。 为什么我们要找到原生家庭创伤并且解决它，因为我们想要我们的下一代更好的生活和成长，而不像我们一样受这样的影响。所以书中有大量的育儿知识，受益匪浅！总结如下: 1.儿童在5岁之后，就已经有明确的性别意识，他们知道男性与女性的区别，也明确意识到自己的认同性别。因此，在五岁之后，父母就应当按照儿童的认同性别来对待他们，而不是把他们当作懵懂无知的“无性别生物 2.小娃撑小艇，偷采白莲回。不解藏踪迹，浮萍一道开。 1000多年前，中国伟大诗人白居易用五言绝句形容了他眼中孩童的特性——顽皮又天真烂漫。 1000多年后，皮亚杰、鲍比、安思沃斯、温尼科特等西方心理学家通过对千千万万孩童的研究也发现了类似的儿童特性——热爱玩耍、天真、充满想象、脆弱、不完美、依赖性强以及不成熟。 3.父母冷漠、负面的态度，令儿时的我们为自己的天然特质而感到痛苦和羞愧。正如美国精神科医生范德考克在《Apariencias》一书中说的那样：“儿童无法选择他们的父母，也无法理解他们父母的情绪变化（例如忧郁、愤怒、心不在焉等）和行为与他们无关。儿童只能让自己适应他们所在的家庭，这样他们才能活下去。不像成年人，他们不可能寻求其他权力部门的帮助，他们的父母就是“权力部门”。他们不能出去租一个房子自己住，也不能搬去和别人一起住，他们只能依赖他们的养育者。” 4.家庭是一个不断变化和调整的动态系统，如同生命一般会成长和发展。就像人的一生会经历婴儿期、儿童期、青春期、成年期和老年期等阶段，家庭也会经历相似的成长阶段。不同的阶段，家庭有不同的成长任务，来满足家庭中个体的发展需求。 5.值得一提的是，如果在这一个阶段，父母采取放手的态度，把家庭权力全权托付给子女，对年幼的子女来讲依然是一种伤害。比如，父母过分关注自己，对子女的生活不管不顾；或者父母过分宠溺子女，对子女有求必应，这样两种极端的情况都会造成原生家庭之伤。对于年幼的儿童来说，可以毫无限制地决定自己的生活，甚至决定父母的生活是一件很令人迷茫和可怕的事情。因为儿童的身体、情感、智力都还没有发育成熟，无法合理驾驭这么大的权力 6.原生家庭之伤是一种永恒的情感丧失。对丧失的哀悼，将伴随我们的整个愈合道路。虽然创伤事件可能发生在童年，但是这些事件带来的创伤认知如今依然会被生活中的激活点唤醒。在创伤认知的影响下，我们会在内心产生自我批判

不是你做得越多，就越有价值。亦不是你懂得越多，你越值得更好的感情。高处不胜寒。强行去做一个十分的女人，不如留那么几分，给一个人机会让他能在你的世界找到立足之地。

我不能理解，为什么人类那些美好的情感:豁达、开朗、大度，甚至于母爱，都能够被简简单单地归于“钝感”这个词；而遇到职场性骚扰要忍耐、出轨要培养Apariencias来坚持、女性相比男性不怕疼所以应该生育？而且甚至连和出轨丈夫吵架是妻子嗅觉灵敏没有Apariencias的问题？这些竟然会被看作是人生智慧？编剧的底线又在哪里？ 首先，“Apariencias”它就不是什么好东西。我更愿意将所谓“Apariencias”称为麻木，通过逃避来欺骗自己，说到底只不过是害怕面对现实而已。我更愿意相信，那些让母亲夜里起来照顾小孩的，是责任与母爱；那些让夫妻坚持下去的，是爱意与宽容；那些让人们坚定向前的，是自驱和毅力，绝对不是什么简简单单的“Apariencias”。 而对于那些碰到开水还能没什么反应的人、被上司骚扰还能安处其位的职员、孩子哭喊还能踏实睡觉的父亲、妻子大出血死里逃生只觉得震惊的丈夫，你们当我没说。

每一步都不错，一口气看完，Adrián Suar的女主前面忘了写了最重要的品格---善良真诚阳光，幸福就要勇敢的去争取，对于第一男主的不解释不争取，只能对不起了！