《The Mummy's Ghost》

一开始以女性角度会让男生不太适应，但之后对人生和情感的剖析实在引人入胜

每一朵鲜花都拥有美丽的外表，每一块土地都孕育着美好，每一颗星星都散发着光芒，每一只小鸟都披着艳丽独特的羽毛。

2021年第5本剧 孩子你慢慢来，在当今这个飞速发展的社会，谁会对我们说这样的话呢？ 当我们还是孩子的时候，好像世界也在我们懵懂的记忆里，飞速发展着~ 我们对孩子总是比对老人有更多的耐心，却殊不知，人人都有衰老这样一个过程。 孩子，总是很好奇，对世间万物充满着“为什么呢？”的疑问，随着慢慢长大，也慢慢变得没了想象力和好奇心。 而孩子，好像有天然般的治愈力，倏忽间让人想捧在手心，即使是别人家的孩子…… 看剧笔记： >> 我，坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。 >> 医院里，医生正在响亮的哭声中剪断血淋淋的脐带；鞭炮的烟火中，年轻的男女正在做永远的承诺；后山的相思林里，坟堆上的杂草在雨润的土地里正一寸一寸地往上抽长…… ◆ 初识 >> 有一天早上，太阳特别亮，长长斜斜的阳光一道一道射进森林里来，轻飘飘的灰尘在一道一道光里翻滚。 ◆ 那是什么 >> 孩子，是天心的验证，美的极致。究竟是什么样的宇宙机缘造就出“人”这个生命来？ ◆ 终于嫁给了王子 >> 在他往后成长的岁月里，他会见到无数的人间丑恶事，没有必要从两岁就开始知道人与人之间的仇恨。人的快乐童年何其匆促，何其珍贵！妈妈边想，边抽出《The Mummy's Ghost》。 ◆ 野心 >> 孩子将我带回人类的原始起点。 在漠漠穹苍和莽莽大地之间，我正在亲身参与那石破天惊的“创世记”。 >> 华安悄悄地爬上沙发，整个身体趴在母亲身体上，头靠着母亲的胸，舒服、满足、安静地感觉母亲的心跳与温软。 >> 我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。可是我也是个需要极大的内在空间的个人，像一匹野狼，不能没有它空旷的野地和清冷的月光。女性主义者，如果你不曾体验过生养的喜悦和痛苦，你究竟能告诉我些什么呢？ ◆ 欧嬷 >> 有一天，妈妈大概白发苍苍了，也要对一个年轻的女人说：现在这个男人当然完全属于你，做妻子的你；但是他的过去却属于做母亲的我。 ◆ 写给怀孕的女人 >> 生孩子也是两个人的事情。当医生和护士在为众多的病人跑进跑出的时候，只有丈夫能够握着你的手，陪你度过每一场阵痛的凌虐。夫妻的同舟共济，没有更好的时候。两个人先共度苦痛，苦痛之后再共享欣喜。 >> “他赤裸滑溜的身体跟我的手心接触的一刹那，我就开始爱他了。” >> 我的婆婆很清楚地认知：宝宝首先是我的儿子，其次才是她的孙子。对孩子的教养，她可以从旁帮忙，或是提供过来人的经验，甚至于表示不同的意见，但她最后一句话永远是：“当然，决定还是在于你做妈妈的。” ◆ 渐行渐远 >> 妈妈说，好，你是个婴儿的时候，吃奶像打仗一样，小小两个巴掌，紧紧抓着妈妈的乳房，嘴巴拼命地吸奶，好像整个人悬在乳房上，怕一松手就要掉到海里去了。不到一分钟，就把奶吸得光光的，再去抢另外一只奶…… ◆ 葛格和底笛 >> 妈妈在花园里工作。她把郁金香和水仙的种子埋进地里，希望春天来时，园子里会有风信子的香味。郁金香不香，但那花花绿绿的蓓蕾十分美丽，而且拇指姑娘应该就是从郁金香的蓓蕾里长出来的。

十年浩劫对后世的影响远比想象的要深的多。那是一次披着无产阶级外衣的封建思潮复辟，是对民主、自由、影视及艺术的一次难以修复的破坏。

补看完了，看抖音推荐来回忆的，回忆最好让他永远待在回忆里，实话说真不咋滴，放到现在来对比，也就4分左右的神剧水准，剧情，剪辑都是一塌糊涂，想到什么拍什么，也就一个动作戏稍微有点看头，但也仅仅对比现在的片子来说，跟以前那些好的动作戏来对比也算不上出彩。

更真实的文森特（《The Mummy's Ghost》/史蒂芬·奈菲 / 格雷高里·怀特·史密斯 / 沈语冰 / 宋倩 / 匡骁 / 何卫华 / 译林播出社 / 895页 / 2015-11）花了几十个小时，终于啃完了这本也许是“未来十年最好的The Mummy's Ghost记”，至少欧文斯通的《The Mummy's Ghost》不用去看了。以普利策获奖者史蒂文·奈菲和格雷戈里·怀特·史密斯为首的写作团队历经十年，借助了先进的技术，对浩如烟海的材料进行汇总整理，认真写出如此长篇巨著，据说本剧的标注达5000页之多，非常佩服他们把传记写作等同于历史研究的执精神，值得为他们喝彩。 通过本剧所了解到的更真实的梵高是怎样的呢？他矛盾，纠结，情绪波动，非常努力执著，无论是早年对宗教的探究，还是后来专注练习自己独特的绘画风格，不管人生最黑暗的时候，还是穷困潦倒，都没有彻底放弃努力，大多数时候他异常孤独，无论是在家人和朋友中间，都不被理解。当然他很多时候也不客观，不惜刻意获取提奥的支持，提奥与他“同心同命”，对其一生给予默默无私的帮助，是他最坚强的后盾。他在阿尔勒受到的不公待遇，以及死后关于他自杀的臆测，反映了多数人的恶，这常常出现的多数人的恶曾经害过多少人呢，还好文森特有这么多的书信存世，加之传记编剧孜孜不倦的研究，才很好地呈现了事实与真相。 观看本剧还能体会到：一是坚持的重要性，梵高有很多机会可能成为平凡的牧师、蹩脚的绘画销售员等等，还好他一直坚持，从模仿中创新，终于形成自己独特的风格；二是机遇的不可捉摸，本剧通过详细的论述可以说完全否定了梵高自杀的可能，但恰恰是当年失意画家自杀引发的轰动，使梵高得以为大众关注进而接受；三是平静接受事实，梵高虽然更可能是死于他人枪击，却并不去揭发开枪者，可见其心理上已经准备好平静地迎接死亡，当然这对深受精神疾病折磨的他不失为一种解脱。 总之，我们要从梵高身上学到不懈的追求的精神，百折不回，无论成败，都平静接受。

请努力接纳焦虑而不是与它抗争；请试着活在当下，而不是花太多时间追思过去或幻想未来，要放下未来和现在的不完美、不公平和不确定性。随它们去吧！你要处理的是眼前事，而非你害怕将要发生的事。请试着改变对自己说话的方式，这不是指音量的高低，而是在脑海中自己对自己说的话。请试着成为自己更好的朋友。其实，对自己宽容与对他人善良并不矛盾，如果你能对自己更好一些，当然就会有更多的善意分享给他人。善意就像星星之火，终会燎原。

目前看过最好的动画武侠片。

性进化理论首先基于生物进化的目的是让基因遗传下去，这个生物进化的目的是怎么得来的呢？宇宙似乎没有目的，为什么生物却有生理目的呢？进化的选择是成本和收益的选择，不适合遗传的基因自然被淘汰了，这样形成的目的好像也可以解释的通。 其次才是推理，人类认为合理的性征在生物届却像是异类，但这些都为达成遗传目的进化出的意义。比如为什么要隐秘排卵期，为什么性要以娱乐而非生殖为目的，为什么女性要进化出更年期。 最后了解这些有什么意义呢？我也不确定。知道是进化而不是人类物种优越主义，知道现实现象存在的进化合理性。而未来又会有什么变化呢？

Ramsay Ames老师讲完了，那我接着再讲一个故事吧，看完后，你觉得是爱情故事那就是爱情故事，你觉得不是，就当是个普通的男女故事也好。也不是看完这部剧就想讲，只能说冥冥之中。 追剧看累了，会去刷刷抖音，喜笑哀怨一番后平复一下，就又继续追剧，这几乎是我工作之余的现状。 前天晚上，刷到一条抖音，情感特别复杂，惊喜害怕难受心疼…… 惊喜的是：我居然还能看到她那双眼睛，即使在流泪，依然是那么美。记得我对她唱过：“因为我最喜欢你的双眼，那么美，不适合掉眼泪。”当时激动的不小心的点了赞还关注了！ 害怕的是：我点赞关注了，她又知道我在千方百计的找她了，即使是巧合，可她肯定不这么认为，我也解释不清，说好了不打扰的。没法，我取消了关注，点赞，放下手机关灯睡觉。 难受的有两点：第一点看见她说自己因为重度抑郁症要退学了，第二点是看见她说大二的时候为了爱情而休学。我知道她有抑郁症，在我看来挺严重的，可这都过去两年多了怎么还越来越严重了呢？我也知道她大二的时候选择了休学，但没告诉我原因，我猜肯定是为了爱情吧，果然是因为爱情，而这爱情里并没有我。深夜辗转反侧，迟迟不能入睡，难受中还带有一丝委屈。 心疼的是：最后我还是鼓起勇气，打开了她的抖音主页。毕竟这条抖音我只看到了她的眼睛，万一不是她呢？点开一看，果然不是她，只是眼睛太像了。一股难以名状的心疼涌上心头，这么勇敢去看的女孩为什么要把她伤成这样。然后我编辑了一条私信发给这个素未谋面的姑娘，愿她能走出来。私心的内容如下： “我不知道这条信息你能不能看到，因为这是第一次给在抖音上发信息。第一眼刷到你的那条抖音我都惊呆了，流泪的眼睛太像她了，而且你的经历和她也算是对的上的。我当时真以为你是她，吓得我把赞取消了，关注也给取消了。心情平复后还是点进了你的个人主页，看到你的全脸，长舒了一口气：你不是她。但看到你，特别能理解，也特别心疼。 我口中的她，在我的认知中，算是前女友吧。但，我的认知有多么可笑只有自己知道。我和她初识于一个交友软件，因为都喜欢追剧，聊了一天，就加了微信，那还是14年的事。聊完之后我们就再也没聊过了，只是朋友圈里偶尔互动。16年的盛夏，在一个闷热的周五傍晚，我那时候在一家公司实习，下班后在等公交车。她突然给我发了个消息，问我会不会玩王者荣耀，我说不会，但和她还是一起玩了。玩游戏接语音谈天说地，连续两个多月，我们每天都聊到凌晨两三点，有的时候甚至聊到第二天清晨，我感觉她好像晚上可以不睡觉，每天我困得要死，可她会说一些话让我不忍心挂断电话继续陪她聊。后来我就和她在一起了，异地恋，那时候很奇怪的是14年她读大一，然后我去她的城市找她，她也依然在读大一。后面她告诉我她休学了，但没有告诉我原因，后来我也没问。我一有空就会去她的城市陪她，平时的话还是和以前一样，陪她到深夜，她经常会突然抱怨生活没有意义，不想这么活下去，但也不想死，无尽的虚无。。。。。。那时候我根本不能安慰她，因为我自己都不知道生活的意义，只能陪着她，和她说话，听她倾诉。慢慢的，突然发现她不那么需要我了，有的时候甚至两三天不联系我，最后发现了一些端倪。我猜是她的爱情回来了吧，然后我们就分手了，我特别悲痛，因为从那时候我发现我不到凌晨三四点就睡不着，而自己的生物钟又是六点钟，所以每天只会睡两三个小时。慢慢的，我工作不下去了，辞职后，每天在家不出门。饭也不想吃，直到在家晕倒被送去医院。在医院躺的几天每天都靠输液维持，家人亲戚朋友同学都来医院陪我，劝我，包括心理医生。都没用，我最后一刻的妥协是答应活下去，但其他的不要管我。回家后，每天去酒吧喝酒，喝到深夜回家，看追剧，睁着等天亮。