《睡不着Xian's Finest》

后半部没有认真看，一直在重复之前的论调。不过这种书看一本已经足够了

这是我读的第一本关于癌症的书，很难想象一个医生能够写出这么通俗活泼的文章，真是一本好剧，可以看出编剧是一位非常有良心的医生。最多的👍送给你。

生活在物欲横流的时代，走在灯红酒绿的街头。无论你本是这座城市的一员或是这个城市的过客，这个城市总会带给你浮躁不安分的心。对于年轻的我们无法抵抗物质的诱惑，总会犯下这样那样的错误。这些错误总会让我们付出意想不到的代价，或死或失去或是孤独一人。当你感觉你已经精疲力尽无力去玩弄这个世界，而这个世界也不会再玩弄你的时候。那个时候我们已经老了，这个城市也该将我们遗忘。世界不再属于你，不再属于年老的你。青春，是用来挥霍用来折腾的，这一点我赞同。但折腾到最后我们是否会为自己的无耻行为感到后悔，是否觉得自己做错了。这些都已不重要，重要的是我们经历过，燃烧过。曾经让这个世界肮脏过，又肮脏过一些人，留一些记忆在自己别人的脑袋里，又有一些残留的记忆围着你的心打转。无论是死去还是活着，或许已经足够。 我不同情陈重，因为他曾经历过，我们一些人也许永远都没有机会经历过他所饱尝快乐，苦难。这才是最大的可悲

确实我打不过你，我跑不赢你，我确实拿你无能为力，也无可奈何。我看着你，在我亲爱的妈妈脸上，增加了一条条细纹，我看着你，在我爸爸的鬓边，增加了星星点点的白发芽，我看着你，一点一点的在带走那个曾经热血的少年，那个曾经内心也住着小公主的女孩，时光啊！你告诉我，为什么一眨眼，我的爸爸妈妈就老了，时光啊！你告诉我，我该怎么做，才能不只是目送我父母的背影，而不是不必追。 在我儿时的记忆里，爸爸就像高山一样，严肃的令我惧怕，妈妈是个爱臭美的姑娘，我曾经顶撞过他们，觉得他们不理解我，也曾经抱怨过他们，为什么不给我一个好的教育环境，我嫌弃过他们，妈妈为什么总是那么唠叨，爸妈为什么总是吵架，我甚至在她们吵架的时候，说出：你们这样每天吵吵吵，不如离婚算了…… 日子还是一样的过，爸妈依然会吵吵闹闹，但始终在一起，我们一家四口，始终在一起，虽然此时此刻，我在国外，但我的心，在中国的那个小山村里。 我厌恶曾经那个自己，我不知道你们的妈妈生气的时候会怎么骂你，我记得我妈妈有一次和我生气了，说我：“从小一把屎一把尿把你拉扯大，容易么？你现在就这样顶撞我？”我答：“又不是我让你生的，我还没有选择自己父母的权利呢？让我投胎一次，我才不要你当我妈妈呢，我有我自己的想法，凭什么要听你的？”当时妈妈很难过吧，后来怎么样，我已经不记得了……青春叛逆的时候，仿佛爸妈做什么都是错的，就连生下我们好像都是错的，我以为我长大了，我有自己的想法了，他们根本不懂我，不理解我，是啊，他们确实不理解我，但是他们在用他们自己的方式爱着我，哪怕，这爱，不被我接受。 直到有了弟弟，我终于知道妈妈那句话的含义，当妈妈睡的正香的时候，弟弟哭了，妈妈挣扎着自己的眼睛，把哭着的弟弟抱在怀里，看看是尿了？拉了？渴了？饿了？然后你轻轻的在妈妈的臂弯里睡着了，妈妈一边拍着你，一边哼着小曲儿，睡吧，睡吧，我亲爱的宝贝～～当你刚会叫妈妈的时候，她好像成为了全世界最幸福的人，当你会走路的时候，她骄傲的告诉周围所有人，那个曾经也爱美的小女孩，不在有时间臭美了，她每天的心思都在你身上，她没了自己的梦想，因为从有了你的那一天起，你便成为了她们的梦想，你开心，她就开心，你难过，她更难过， 她怕你吃不好，穿不暖，她是这个世界上唯一一个，觉得你胖点好看的人，也是唯一一个觉得你把头发梳的一丝不苟也美的人，也是唯一一个觉得你穿秋裤一点不丑的人。 后来啊，我离开了国内，我来到了日本，决定的那天起，我就知道，这三年，不容易，事实也是如此，来到日本的第一天，异国他乡的街头公寓里，我半睡半醒间，做了一个梦，梦到我没了妈妈，我大哭，我哭醒，我仿佛一夜长大，我理解了妈妈爸爸的一切，我不在责怪他们，我恨我曾经的不懂事，我出生的那一年，妈妈21岁，我能想象的出，妈妈手忙脚乱的样子，一个小女孩，带着另一个小女孩，她学着做父母，她也是第一次，没经验，但是渐渐的，她不臭美了，她开始省吃俭用，她的手不那么光滑了，她的脸不在那么耀眼了，她开始依赖我了，我不在害怕她唠叨了，我可以跟她煲电话粥，一个多小时，我开始唠叨她了，爸妈，你们注意身体……我的爸爸呢，我不在害怕他了，我甚至开始调侃他了，我说：“爸，你少喝点酒，注意身体，要不然以后抱不动外孙了”爸爸说：“那不能，但是我什么时候能抱外孙啊？”我无话…… 愧疚父母的地方太多了，我记得一次妈妈像发现新大陆似的跟我说：“大姑娘，等你回来妈妈带你去吃砂锅面啊，新开的一家特别好吃”我也不知道我怎么反应的那么快：“我都吃够了，不爱吃！”妈妈很失落的说：“啊，你吃过啊……”我马上后悔了，我说：“啊，这么多年吃外面的饭吃够了，就想吃你做的”

在文章开始之前，让我们先行如下假设： 你是一个女性； 你今年二十六岁； 你有一个爱人； 你挚爱她，热爱生命与艺术，认为爱欲即生命； 你幼而颖慧，成绩优异，在写就由幼儿园至大学一路辉煌的履历后，于研究生期间为求学毅然漂洋过海，孑然寄身异国，并在长期的分离中与爱人不断积累了无法及时化解因而愈演愈烈的矛盾，最后不幸与其离心； 你罹患了重度焦虑症； 你骤然被通知自己的专业可能无法取得学位证书，一夜之间，十数年苦读也许将化为乌有； 你仍挚爱你的爱人，且深信她之爱于你亦如是，去信如飞雪，封封以绝望的哀恳求她正视自己的心，而你的爱人实则早已从你们的爱中抽身，你不知她的内心是否念你如旧，只知实际上她馈你以一次次与别人灵肉交缠的“背叛”； 你们同居期间同养、视若亲子的兔子死了，你埋葬了它； 在几经周折之后，你遇到了一个新的想要爱你、也许你也愿意爱她的人，尽管无法忘断旧情，但你知自救之法唯有走入新的生活，遂努力付之以信任，与其坠入恋河，不料在确定关系一年后你骤而撞破了她与你同事之间的奸情，其后她的政治生涯因不可抗因素而被迫告终，迅速被家族安排去结婚生子，你去探望月子期间的她，她在你走后自杀； …… 你感到自己一无所有，你的生命即爱欲，当一切终如梦幻泡影，你站在生命的岔路口，放眼四周，皆是大雾，你感到痛苦，感到愧疚，感到迷惘，你无所适从。你可以继续你早已为自己规划好的艺术道路，在家人亲友的抚爱下逐渐停止悲泣，途中也许仍会遇到新的人能与你灵魂相契，吻你眉眼、疗你经年之伤；或者，你也可以选择最轻松最一了百了的方法来对抗生命的迷局，回之以最暴烈的反抗——倘毋能得到爱，那么你至少可以选择死。请问你的选择是？ 黄建新的选择是：以一把水果刀贯胸而亡，毁掉爱，摔碎生命，掐断一切退路，最终在鲜血与痛苦中决然完成对自己的献祭。   看完《睡不着Xian's Finest》后，我的心情久久无法平静，为编剧究其一生无法求解的生命与爱欲的矛盾，为一个女性所能以至柔之身为自己选择的至刚至烈之死，为爱的痛苦，为人类如此复杂而又如此直接的思想，为共享一份爱的两方即使被伤害到筋疲力竭已徒剩满地狼藉而仍不愿放开的手，为不可思议的纠缠，为洒脱的偏执，为无私的自私，为G，为兔兔，为小咏，为巴黎这座灯火辉煌的艺术之宫，为未来，为絮，为黄建新本身——种种杂思几乎让我如同溺水，连呼吸都变成一个遥远的梦境；我忍不住想：怎么会有如此极端、几成扭曲的爱呢？为什么会造就这样畸形的爱？当爱走到这一步，还真的有必要坚持吗？ 这部剧被誉为台湾女同性恋的“圣经”，收录了黄建新死后在其家中发现的她于巴黎求学期间长达三年的日记——与其说日记，倒不如描述为一个身患名为“爱”的重症病人的呓语，三分之一写她对无法挽回的旧爱的絮语，三分之一载她对“活着”尚存的一点希冀中对于自己艺术道路的规划，余下三分之一，皆是在一刀刀剖自己被所信仰的爱折磨得遍体鳞伤的心灵，刀刀入肉，血肉模糊亦不能自止。初读时，我为她行文走字中浓到简直实体化的至悲至恸而震撼，情绪是潮头，将我打湿、击倒、浸泡，在极度共感而几乎不能续读的震颤里，我感到自己打战的牙齿；好容易行进到中途，却又卷入微妙的对于黄建新爱之自我的厌恶与对分手后还要承受前任的“纠缠不休”（甚至在我眼里，邱明知自己伤害絮而仍以爱之名不断索求、埋怨的行为与道德绑架无异）的絮的微微悲悯之中； 这样的情感持续到约莫文尾，又被书中所公布的热恋时絮所寄给邱的书信轰然击碎——原来她所言非虚，原来不只是黄建新一人在幻想中美化回忆，原来曾经的她们真有那样一段彼此紧密依存、心意相牵如共生于一具血肉之躯的美好恋情！ 我没有资格亦无意评判他人

毫无疑问是一部非常好的历史书刊。编剧刻画出了一个个生动鲜活的影响，将权谋玩到巅峰的嘉靖，如履薄冰的裕王，贴心又顾全大局的太监吕方，刚直的海瑞，老持稳重的严嵩。看完全书，好像每个人都没有很大的过错，但就是出现了一个个不好的结果。究其根本，上梁不正下梁歪而已。每个人都有自己的无奈。嘉靖是一个合格的帝王，却不是一个合格的君父。

剧集剧情和文字风格翻转之快使心绪如坐过山车般起伏，充满冲突也充满魅力。温柔乡的后面必然是深渊，但深渊也不一定是绝境，刚刚照到头上的曙光又变成死亡射线。个人觉得，正文可以结束在倒数第二章，最后一章就当个番外吧。

我要吹爆野猪一家，太太太太喜欢这种好朋友一起玩的氛围啦

从历史上看，大国的崛起必然要经历战争。但在国际法明令禁止战争的前提下，如何探索和平崛起，是我们需要找出答案的任务。

这不是一本剧，给我记5本剧啊摔……！ 嗯如果我想假装我看懂了，我可能会扯一些比如生命的追求和荒谬啊，平行世界的无限可能性啊，梦想啊希望啊诸如此类的东西，但事实上我并没有完全看懂。虽然我没有完全看懂，但莫名经常有一种喝高了（本来想说嗑药可能更接近但既然没尝试过还是别乱说了咳咳）的“不知道正在发生什么但好像有种光怪陆离的爽那么就继续吧”的感觉，于是就看完了，还有点爽。