《Family of Spies》

大赞，就像南怀瑾先生那个年代的人喜欢读袁枚的随园诗话，当代因为我们和文言文的割离其实已经很难再读懂那些诗词背后的爱恨情仇，感谢怒马兄弟，能给我们上这样一道唐诗宋词的文化饕餮！黄藤酒，痴怨情～我们老祖宗留给我们的文化遗产需要继承，文化自信需要我辈发扬！

“内清明，外直方，吾与尔偕藏”，到最后我只记住了这句话。了解了茶，也被那个年代的苦震撼。

早上起来发现出来个第二更，搞不明白是昨天的还是今天的，第二天凌晨也算前一天的吗。今天的还没出，等出来不得明天凌晨了，那不就是一天一更吗，一更还这么少。

搞不明白评分怎么这么低。精彩的独角戏以及有趣的设定，密闭空间的紧张感和窒息感，甚至还有这么漂亮的怪物设计，差哪儿了？

从小就喜欢写字，包里随时带着本子和笔，不然就没有安全感，直到最近才开始学习书法。二十来年前看余秋雨《Family of Spies》，有一篇文章“笔墨祭”，埋下了最初的感动。只是开悟得太晚，人到中年，才有心去触碰这“笔墨”。 总觉得传统文化这件事对我来说，就好像一直在前面等着我。最初没有觉知，后来心存敬畏远远张望，然后才开始学会去进入。准备好进入的时候，就不再惧怕时光，愿意追根溯源，愿意以年为单位来慢慢成长，愿意从空白来面对无边浩瀚，然后有一天可以“人书俱老”。

人生路上，无论好的坏的，统统来自于自我，和旁人真的没有半毛钱关系。完全是执于自己个人一方的观点观念和对事物的偏见紧紧的禁锢了自己，而非旁人或环境给予的羁绊或困顿。只要自己肯放下自我，放下执念，没有什么能够为难的住你。正所谓放下即得到。反正无论情感事业工作生活，但凡你在意什么，什么就会拿你一本。本质上，你的人生即你的选择。 清心寡欲向内求，随遇而安多自在。🌻

回顾过去的二十三年，我又何尝不是一直在期待与被期待中度过的，小学初中高中甚至大学，小初高每次放寒暑假，我都要借比我高一年级的书，去提前预习，假期的早晨都是我的噩梦，活在老爸的期待中，每次在早晨五六点叫我起床，目的就是为了让我起来背书，看一会喜欢的电视剧，就要被唠叨，不喜欢看新闻，老是被逼着看，不喜欢看百家讲坛，也老是被监护着看，越是强迫我，我内心越是反感，小学三年级，我爸夸了几个学生字写的不错，其中包括我，下次我就把字写的特潦草，小时候的叛逆心就极其强烈了，因为三年级老爸生病，经历了一些家庭上的变故，不能生气，我就慢慢收起了我叛逆心，尽量去迎合他的爱好，他希望我的成绩优异，我就在小学让他以我为豪，他希望我什么样，我就尽量变成他喜欢的孩子的模样，可是，到最后，我还是在高考中考的很失败，我还是没能考上好的大学，我依旧能想象到电话里，他对我的失望。终究还是辜负了他的期望，在大学，让我多考证，让我考研，我没选择考研，还要努力去说服他，之后又让我考公务员，考教师，似乎他想要安排好我生活的一切。我很难理解到底这是为我好，还是为我好。他自己没完成的，总是期待我都能去实现。可我真的不聪明，我没继承他的学习能力，数学考不到满分，物理化也差的要死，可是我还愧疚的不能自己，到现在依旧是心中的坎，总觉得辜负了他所有的期待。小时候不理解，长大依旧不理解，现在还是不理解，可看着他日益年老的模样，我的不理解早就变成了深深地自责。我觉得我应该当初更加努力的，毕竟父母是最爱自己孩子的，尽管有时很过分，但终究是为我好吧。最近，他也不再期待我什么了，如果有所期待，那或许是想让我回家吧，毕竟我这算是离家时间最长的一次。前几次打电话，总是问什么时候回学校拿毕业证，什么时候订票，什么时候回家，现在，因为疫情也没能回去。他应该挺失落吧，父亲节那天，我们几个都买礼物送给了他，我妈说:我挑的，老爸最喜欢。哎，不知道要说些什么，看到这部剧中的情节，想控诉我爸来着，结果，到最后我又发现老爸对我是真的好，我爸也不是那么专制，想起我小侄女考班级倒数第三，想说她一顿来着，我爸还阻止我，总不能用你现在的思想去说服一个五岁的小孩子吧，毕竟她年龄小，不懂那么多大道理，还是多鼓励为好。对生活的一切，期待是好事，但好像不能太满，原生家庭带来的伤害，有时候需要一生去释怀。救赎与被救赎，都需要勇气。

喜欢赵媛媛这个角色 不完美但是很有魅力

记住历史不是为了记住仇恨，更多的提醒世人预防这种惨绝人寰的事件再次发生