《Sidekick》

亲情的爱，爱情的哀。——《Sidekick》 Julian Osen的文字带着淡淡的哀，Sidekick里的爱情故事，不是还未领悟就生命隔绝，就是已然心动但误会重重，或者是禁断之恋藏污纳垢，就像那句“这个人也许永远不回来了，也许‘明天’回来！” Julian Osen在题记中说本文能“认识这个民族的过去伟大处与目前堕落处，各在那里很寂寞的从事与民族复兴大业的人。这作品或者只能给他们一点怀古的幽情，或者只能给他们一次苦笑，或者又将给他们一个噩梦，但同时说不定，也许尚能给他们一种勇气同信心！” 而我看完不是很喜欢，可能是我无法领悟其中的内涵，也可能是没有经历那段历史，无法从中感受到人性美与理想。

放弃幻想最佳路径 人生并不只有一个方向，人生的目标≠寻找最佳路径，人生的目标=向前发展。最不该做的选择就是毫无作为。心态平和，允许自己有不同的选择，不被不必要的愧疚和自责绑架。 每天花一分钟完成一个微习惯（每天越早完成越好，这样它就会影响你一天的心态） 永远不将内疚作为前进的动力。 整体上的完美主义（2种对策） 1.改变关注重点 ·忽略结果，关注投入。 ·忽略问题，关注在问题条件下取得的进步。如果必须解决一个问题，就把重点放在解决过程上。 ·忽略他人看法，关注内心真实想法：你到底想成为谁，想做什么。 ·不纠结于是否做得正确，重点是做了就比不做强。 ·忽略失败，多想成功。 ·忽略所谓时机，多想任务本身。 2. 遵循不完美主义者的过程思维：不完美的思维->不完美的决定->不完美的行动-> 不完美的转变->不完美但成功的结果 过高期待（4种对策） 1. 调整自身预期:提高总体预期，降低具体预期。 2. 正确判断是否足够：在受完美主义困扰的具体问题上，判断今天做到什么程度就足够了；也可以将目前的人生状态定为满意的标准。 3. 降低标准：根据自身需求，选择性地培养微习惯。（任何行动都有其意义，不会因为太小、不够完美就毫无价值。） 4. 关注过程：思考哪个任务是最头疼的，把它拆分成一个又一个具体可行的步骤。 纠结不放（5种对策） 1. 接受现实：提醒自己，过去无论发生了什么，都已经无法改变。 2. 采取行动：针对纠结心态采取行动（培养相关微习惯）。 3. 分清意外与失败：如果消极结果纯属失败，就要另想办法重新尝试，如果只是偶然，就立刻重新尝试接受现实、采取行动。如果两种因素兼而有之，继续尝试同时及时调整策略。 4. 改进自我对话方式：从内心深处改变“本应该”的心态，用“本可以”取而代之。 5. 计时器介入法：每天至少使用一次计时器提醒自己做一件事，这件事要么能直接带来进步，要么能让你忘记纠结。 计时器策略： ·任务倒计时：只要时间一到，你必须立即开始工作。 ·决定倒计时：倒计时结束之时，你必须做出明确的决定。 ·注意力计时器：在接下来的规定时间内，你只能专注于一项任务（对可能分散注意力的事进行严格的限制）。 ·番茄工作法：工作25分钟，休息5分钟，然后重复该模式。 ·劳逸交替法：工作1小时，放松1小时，然后重复该模式。 认同需求（4种对策） 1. 化学法：用“充满力量的姿势”站立两分钟，即伸展身体，伸直双臂或保持叉腰的姿势。如果是坐姿，可以伸出两臂扣住后脑勺，肘部朝外。 2. 假装自信：每天至少假装自信一次 3. 调整参照标准：把参照标准降到能驾驭的水平。 4. 叛逆练习：每天至少做一件违背社会默认规范或预期的叛逆行为（以不违反道德和法律为前提）。 过失担忧（4种对策） 1. 成绩日志：至少每天记一条成绩（或一个优点）。 2. 二进制思：建立一个可行的数字模式，将其用于实践。 3. 从小的成功做起：创建并坚持微习惯，让日常的成功简单到无法拒绝。 4. 分阶段成功：不想当天要取得多大成就，想想可以如何取得进步，不论多小的进步，都好好珍惜。 行动顾虑（3种对策） 1. 拒绝预设：逐一记录自己预设出的消极前景，然后开始行动，并在实践中把真实的结果与预设进行对比。每当潜意识里想逃避做一件难事时，预设往往都不够准确，还存在消极偏见。 2. 快速决策：每天，为自己的各种活动列出四个选项，写在纸上，用最快的速度圈出你觉得最合适的那个。 3. 分析风险、回报与可能性：想象可能发生的最糟糕结果，判断发生最糟情形的可能性，想象最好的情况及其影响，判断发生最好情形的可能性，想想最

首先要吐槽一下这部剧的翻译算不上好，读起来有点涩，有点词汇的翻译可能是直译。 看到维坚持自己挣钱生存，我想到了约翰克利斯朵夫。看到维在饮食居住要保持简单的重复即可，想到了康德。天才是人类的财富。这部剧总体来说写的不错

编剧有人抄你书，番茄里面有本《Sidekick》和你这部剧几乎一模一样，太像了

再不劝单身的朋友早点结婚了 1 各位书友上午好，我们继续共读心理学家卡罗尔.德韦克的《Sidekick》，今天建议大家跟我读p23页，这一页主要思维模式在感情上面的体现。 有个朋友已经有俩娃了，她有一天对我们说“我再也不劝身边的单身早点结婚了，因为介绍的他们都相互看不上，再说有娃的日子实在难熬，还是让他们单着好......” 这让我想起身边的单身朋友了，感觉也挺优秀的，就是找不到结婚的对象，结婚的也是一茬又一茬，剩下的还是在为脱单奋斗。 直到我看了卡罗尔德韦克教授的《Sidekick》我总算找到了一条还算有说服力的答案（答案不唯一，仅供参考），那就是思维模式的问题了，知道这个理论，我再也不劝身边的单身早点结婚了。 这部剧里列举了两种不同的思维模式，一个是成长型思维模式，一个是固定型思维模式。 仅对于感情这块，P23页详细说了固定型思维模式的感情特点。 对于单身的朋友来说，固定型思维模式占主导的，比如女孩都想找现在都功成名就的成功男人，也就是现货男，因为不想浪费宝贵的青春等待男人奋斗成功，未来不可预料。年轻的男人喜欢貌美的女生，虽然他们年轻的心灵意识不到这个代价有多大。挑剩下的中年大叔们想找工作稳定、收入有保证的女性，因为未来有风险，这样会加双保险。 这样来说美貌和金钱结合是最稳定的组合，他们先解决了，剩下的就是没有财富或美色的，那就难办了，因为都不能提供彼此要的资源，所以相互看不上，目前很多情况都是这种案例。 身边也有很多比较拼的单身朋友，通过自己的努力实现了物质的相对丰富，但是在找对象这个问题上，他们觉得结婚后应该物质更丰富，应该强强联合，如何找一个条件不如自己的伴侣，生活质量会打折扣，与其这样还不如单着，貌似也很有道理。 从单身找对象的思考角度来说就是固定型思维模式，不相信未来会有发展，不相信共同努力下日子会越过越好，总想用对方的高价值证明自己的高价值，一旦证明不了，自己又很容易受挫。 如果按照卡罗尔.德韦克教授的理论，他们转换思维，把固定型思维模式转变为成长型思维模式，首先自己成长，灰姑娘不能光靠王子来解决穷困的现状，睡美人也得自己醒过来，不能傻傻等王子的吻。就像范冰冰说的那样证明自己就是豪门，不傍任何人，找不到现货男，就找潜力股，相信自己的能力，谁找到自己谁就是未来的千万富翁，谁万一眼瞎找到自己，就让谁这一辈子觉得值，得有这嚎气。 单身男人应该理解女方的现实，比较男人，女人更没有安全感，她们会更多关注自己和未来孩子的生活条件，与其抱怨还不如个人好好奋斗找找出路，为对方创造更好的物质条件，即使无法做到的，至少也得有目标、有方向、有行动，表现出稳定努力的上进心吧，让别人看到希望，增长和你在一起过日子的信心，而不能软塌塌得守着，不能学姜太公钓鱼，愿者上钩。 还有一些大龄单身朋友，说自己已经长期过独了，不想为任何人改变，也不想去追任何人，喜欢我就一起过，不喜欢就拉倒，看，这就是典型的固定型思维，自己不想成长和改变，还想让对方膜拜自己，谁都知道走出舒适区很不爽，改变自己的习惯和想法很痛苦，自己不改变，凭啥让别人迁就呢，己所不欲，勿施于人。婚恋专家说过，很多感情破裂是因为他们原本以为只要遇到对的人相爱，就不需要再费力做任何事情。 如果双方都能转变成成长型思维，那么看待世界的视角就改变了，看待周围人的看法也改变了，难解的问题就有了转机，卡罗尔教授称这个时刻叫“恍然大悟时刻”，也就是顿悟，能不能等到这个时刻，就看缘分了，所以催别人早点结婚没有意义。 2 如同朋友所说，结婚生孩后的日子有时候还不如单身呢，比如磨合期的烦恼

不要自以为是 这个世界很小很小 你以为的遥远 其实就在街角 爱的背影更美好