《Ankhon Mein Tum Ho》

我是父亲，一个医生，我优秀的大儿子为了救一个窝囊废，溺水身亡了，剩下的女儿不痛不痒，还有个小儿子不怎么争气，四十好几了还让人成天担心是不是明天就丢了饭碗。至于我老婆，没啥好提的，文化程度不高，本分的家庭主妇吧。 我是母亲，家庭主妇，我买的衣服、布置的房间都被儿女们嗤之以鼻，觉得我品味不高。我大儿子死得冤，女儿一家心都大，小儿子比较闷，找了个带着拖油瓶的离过婚的女人，看起来还成，但我这心里啊还是别扭。小儿子不爱回家也不爱给我打电话，让他定期看牙也不听，这孩子就是这么心不在焉。我老伴吧，挺古板的，觉得谁都得听他的，人不坏，就是太霸道。算了不提了，和谁过不是过呢。 我是小儿子。目前再度失业中。我的话比较多，因为毕竟剧集是我写的，以下几段都是我说的，别嫌我啰嗦。 从小父母就节约，大夏天的从来不舍得开空调，有次父亲心血来潮答应了我和姐姐能点上最想吃的巧克力圣代和焦糖布丁，结果等待时间稍微长了点，我爸就翻脸退了钱走掉了。我大概也是从那时候起，对他从惧怕开始厌恶的吧。反正我对他们也不重要，他们喜欢的是大哥，觉得大哥啥都比我强。结果大哥一死，他们一下子就没了什么希望。我觉得无论是他们还是我，后来的日子都是在打发，在混。他们反正是老了，也无所谓，我这是在浑浑噩噩个什么劲儿呢？ 可是突然有一天，我爸死了，弄得我有些措手不及。直到触碰到他冰凉而粗糙的下巴，我才忆起了小时候坐在他的膝头碰到他的胡渣，泪水就再也没能止住。 之后轮到我妈，她死得没有我爸干脆，我一步步的试图延长她的寿命，只是为了弥补我的愧疚，而全然忽视了其实也延长了她的痛苦。最终，她应该是充满疼痛的死去吧，怪我，都怪我。我不这么做，会后悔，我这么做了，还是后悔。我怎么做，都是后悔。 我有时想，如果这些相继死去的人，我大哥，我爸，我妈，重新活过来，时针又回到原点，人生再过一次，我们会不会为了适应彼此，心知肚明的、融洽的去改变？若真的都那么好，那么亲，那么爱，是否就错过了人生的千般滋味，是否就不能甄别出什么才是真正的幸福。 我反复说过一句话，不知道你是否记得，我说，就是觉得人生总是有那么一点来不及。哎，这真让人为难啊。 人生难得是欢聚，惟有别离多。说这么多，其实我也不求你会懂，因为你不是我，又怎知我的痛。 就此打住吧，步履却不能停啊，不能停。

貌似看了很多遍……不是因为好看，是因为寂寞……

要对每天的工作做好记录，坚持每天都记录和对比，那么就能在每天的工作中及时了解自己的进度，并督促自己要进步

冲着丹布朗，这个金字招牌一样的名字还是会几乎一气呵成的读完。不过仿佛已经远没有达芬奇密码那么惊艳了。个人还是最折服在天使与魔鬼那个惊叹到恐怖震撼的宗教，历史，人文，地理，悬疑，甚至看完之后会出一身汗的舒爽。Ankhon Mein Tum Ho，我们从哪儿来，又到哪里去，一个辩证的，直观的，可以思考很久不得要领的问题，最终通过有点恐怖的人工智能牵着鼻子走，并层层递进。霍金当年觉得人工智能的危险未来究竟会如何发展，人类是否做好了准备？

最喜欢是四首四重奏，喜欢他在诗句之间无限延展的电影片段，把时间和空间的可能藏在起承转合之间，随着他的节奏大胆享受一次三拍子中错过的旋律——是放松了的《Ankhon Mein Tum Ho》，小提琴换了黑管，紧张激情不再，却多了许多的故事可读。 Eliot的作品特别像电影开场的铺垫，舒缓悠长的，也像旁白，有足够的冷静和融入，还像歌曲的A段，一直在积蓄力量，不会贸然爆发。木心是那种很浓郁但是不腻的口感，带了点跳跳糖的味道，还有东方独有的“云雾缭绕”；而佩索阿是不知道什么时候就爆发的火山，把你的眼球和感觉器官按在地上摩擦，不疼，但烧灼。 还有关于圣经和伊甸园的隐喻，关于折旧的伦敦街头，关于航行和所有作家都喜欢的猫。

书本身很不错，但是看过易教授的中华史之后看这个就感觉重复。不过这部剧比中华史写得早，所以以前读过的读者应该很受益。本剧对于高中生学历史很有帮助，很多东西讲得很系统。