《Keeping Company》

（众生浮屠一场梦） 一个好似离我们相去甚远的时代，一个又好似离我们近在咫尺的时代。 命里只有八斗米，走遍天下不满升。 半部白色血腥 半部黑色荒诞 荒诞的文字描绘真实的时代 透过三分光怪，道尽七分悲凉 两个Keeping Company 代表两个浓缩的时代 为生存合 为爱情分 一次文革、两次自杀、三次裂变 、四次豆腐宴、无数次的痛苦边缘，向我们展示： 有一个人走向死亡，可是无限眷恋晚霞映照下的生活；另两个人寻欢作乐，可是不知道落日的余晖有多么美丽。 天下攘攘皆为利来，天下熙熙皆为利往。 一名饱经风霜、历尽千辛的男子却始终纯白如雪； 一名跌宕起伏、家财万贯的男子却遗忘如何爱人； 一名爱情至尚、爱憎分明的女子却最终沦落红尘； 即使真的可以在某个平行时空或者太空轨道里，每天可以看见十六次日出和十六次日落，遨游在月亮和星星之间，但活着的痛苦是无休止的，死亡的废墟是无价值的，成为了炼狱般的十六倍数的痛苦叠加。 也许，成为一个不谙世事、不懂时弊、不会世故的“外星人”才是一条最好的选择，否则，就成为时代潮儿，翻云覆雨的摇曳时代的风口，野蛮霸占时代，亦被时代榨取。 上下两部强烈反差，因为下部荒诞得不可消化，给4星。

一有现在新版相比，这个简直是又复古又美丽啊~

9岁以前我没妈妈，9岁以后我没有爸爸。我出生后几个月他们就去法院起诉离婚了，可以说从我有意识开始我就没有拥有过完整的父爱和母爱，哪怕一秒。可怜么？我觉得挺可怜的，我至今觉得如果论惨的话，我的童年排名相当靠前。 那么现在的我是什么样的？家人说我贴心孝顺，朋友说我大条自信。在学校我虽然不是名列前茅但存在感满满，老师们也大都比较喜欢我(可能有不喜欢的吧，有么？反正在我眼里是不存在的，哈哈)。我喜欢追剧听歌，喜欢笑，喜欢狗狗，喜欢化妆打扮，喜欢跟老人们聊天，喜欢跟熟人一起高谈阔论，喜欢跟陌生人一秒开启畅谈模式，喜欢包容自己的惰性，喜欢鞭策自己上进，喜欢给家人买礼物，喜欢让喜欢的人开心……总之，我有许许多多喜欢的人和喜欢干的事，所以我现在的生活总充满欢乐和正能量的。知道我是单身家庭长大的人都会有些惊讶我的自信和乐观，其实说实话，回想起过去，就连我自己都惊讶我竟可以成长为这么美好的一个人。(自夸，我向来是不会脸红的 ) 但是这种谈论原生家庭给予孩子伤害的书我向来是不敢看的，就像我之前一直不愿意回想初中之前的所有事，因为那会儿满满的都是伤心和痛苦，可是我还是鼓起勇气看了，因为我想深刻剖析一下我曾经的苦难，来避免将我曾经的痛苦又无形地传给我未来的孩子。所以我怀着就义的心情翻开了书，并准备好了纸巾以备我忆起伤心事而落泪，可是这书我竟越看越释怀越看越坦然，后面还不太赞同编剧的观点，为妈妈们辩护起来。就好像我鼓起勇气打算揭开心里流脓的伤疤却发现它根本没流脓甚至还长好了新的皮肤，于是我开始有旁的心力去思考家庭中就真的不许父母犯错吗？父母的过错是不是都会给我们造成不可磨灭的伤害?我们不懂爱不会爱是不是就怪父母没有给我们爱？ 回答这几个问题之前，我想先简述一下我的成长经历，曾经以为一想就会痛的事，现在把它公之于众也觉得没什么大不了的。 我父母在我几个月大的时候就因为各种矛盾过不下去了，于是我妈妈向法院起诉离婚，我被法院判给了妈妈。可是我的爸爸和奶奶不愿离婚，于是他们数次把我从外婆家抢走，来要挟妈妈复婚。妈妈整日以泪洗面，外婆看不下去便鼓励她去城市打工远离是非地。于是从几个月大开始，我身边便没有母亲的陪伴。 我读小学三年级以前，跟奶奶他们生活在一起，他们向我灌输妈妈的绝情，所以从我有记忆开始我便狠着我的妈妈。小学一年级左右，爸爸取了新妇，于是我多了个恶毒的后妈，变成了灰姑娘，吃不饱穿不暖，干家务，还得遭受她的侮辱谩骂。 终于我受不了了，自己跑到了外公外婆家，他们怜惜我，又怕我再次被爸爸那边抢走，于是他们连夜将我送到了在城市打工的妈妈身边。妈妈交高价将我送到了附近的小学念书，开启了我们两人的异乡漂泊之旅。 妈妈是个新手妈妈，她又独自带我，又得忙工作，所以，平时我是自己做饭吃，还得给我们两人洗衣服，手洗。如果没洗好把她的衣服染了，她还会训斥我。她文化水平不高，不能辅导我功课，但是如果我没考好，不好好写作业总是免不了一顿胖揍。但是我过生日她会给我做很多多好吃的，会专门带我出去玩。可是也仅限于此了，她在城市里带一个孩子，样样要钱，她根本没精力来顾及我的感受，只要我按照她的设想长大就好了。所以那会儿，我跟她关系不好，却也好好听话，因为害怕再次被抛弃。 后来上了初中，妈妈自己开了美容美发店，虽然她仍然忙着挣钱，可是她开始愿意跟我讲她的想法了，于是我也开始跟她谈我的感受。在加上我懂的道理和知识多了，我便开始了对妈妈的改造，告诉她做什么我会伤心，告诉她我的期盼，也努力去做些她会高兴的事，开始主动说辛苦了，主动说爱她……慢慢地，我那个分外严厉的妈妈不见了，但是我多了一个不再舍得骂我喜