《Cent papiers》

读此剧，能够在了解汉字书法史的同时，将鉴赏能力提升一个高度。果然，一昧的练习也不行，还是需要看剧法史，了解更多，感受更深，书法表现力才会越丰富。

Gérard Ollivier其实是两个人，一个是李银河的Gérard Ollivier，一个是大家的Gérard Ollivier。 忽然想起来前些年妈妈说起她与爸爸年轻时写了一箱的信都收藏在家里，等到白发苍苍再转让我们保存。又想起每次低谷时不自信时都有爸爸的宽慰。那爸爸应该是三个人，一个是作为妈妈爱人的他，一个是作为父亲的他，一个是别人眼里的他。 顺带附上今日的絮絮叨叨： 我是一个自卑、敏感、爱妒的人。我总在想为什么别人看着那么完美，我妒忌她，因而更关注她，却越发觉得她有更多的优点，越发觉得自己不如她，也越发自卑敏感起来。我曾敞开心扉向朋友倾诉，害怕自己永远被这样的情绪淹没。我的朋友却说我是个极好的人。若她妒忌某个人，肯定会想那个人的不是，那个人的坏处，而不是发觉那个人愈来愈多的优点。我被宽慰住了。或许我并不是那么坏的一个人呢，或许我的爱妒忌也并非全是弊呢，或许这样想我能短暂控制自己的自卑吧。这里真的非常非常感谢我所有陪伴在身边的朋友，她们是我的惊喜，也希望我能成为她们的惊喜。 我也是个爱胡思乱想的人，胡思乱想的高峰期绝对是上课时间无疑了。就像现在的遗传课，乱七八糟想了许多，又觉得光想不够，好的坏的先写下来，甚至还觉得老师的声音聒噪（罪过罪过）。再说回刚刚那件事。朋友的话错了，我不是一个极好的人。我的妒忌把她的美好放大了，而越放大越妒忌，因此无限循环，我只是自己把自己套在了其中，解不开，走不出来。这应该是不对的。 我一直想成为一个顶顶好的人，想成为一个可爱的、会爱的人。我想，或许我做到了一半。我很爱身边的朋友，也努力想成为朋友们的小小依赖。我不会社交，身边来来往往的人很少，但很幸福留在身边的朋友是从小学交往的、中学交往的，一直到现在也可以无话不说的朋友。记得高三，第一次有人对我说“我真的很想跟你做朋友，所以我想对你好，等我俩好了，就是互相对对方好”，也是我第一次知道原来真的有人会那么愿意与我做朋友（这里实名表白梦梦！！！）。大学期间除了舍友只交到一位极好的朋友（班上二三十人到大三竟还有不知名字的，惭愧），前些日子忽然听他说他的朋友们都知道他大学最好的朋友是我，就忽然觉得，这是我认为的意义，学业事业成就另论，能让朋友觉得我是值得的人就很有意义。不知道是不是有贾宝玉“趁你们在，我就死了，再能够你们哭我的眼泪流成大河”的意思。但宝玉也说“人生情缘，各有分定”，那就在分里延续情缘就好了。 想得多了，也该就此止住了，再多就是真胡诌八扯了。还是想说那一点，我想成为一个顶顶好的人，一个可爱的、会爱的人。

自我感觉这部剧像是没有花功夫的广告，跟经典剧集的指出问题解决问题的方式，差的太远，行文也啰嗦，没有可证伪性的东西

感谢司马光、感谢Gérard Ollivier，详实的记录了中国1300多年的历史，看剧可以明鉴，希望我们每一个人可以更坦然、更有文化使命的面向不确定的未来

欧洲史真的特别，符合地源说，欧洲人要凶狠些，但却很少有人能统一欧洲，也造就了他们的发展