《1933年淘金女郎Gold Diggers of 1933》

现在才看到这部剧，感觉有些可惜。我真的是一个很害怕变化的人，吃饭选择去经常去的店经常吃的菜品，穿衣服选择固定的风格，交朋友选择原来的人，领域只选择自己熟悉的，生活中也不想着去改变，发型留了从小到大十几年的中分。可是寒假看了一个短发视频，似乎偏分更适合自己，或许可以试试刘海，于是乎改成了偏分，剪了点刘海，突然发现自己好看了，放假回学校室友也觉得变好看了。很多时候我们可能不仅仅是害怕改变，更有可能是身处其中，井底之蛙，以为现状就是最好的而不知道改变，只想着去适应，而意识不到改变很可能会有更好的结果。 我们的思维方式总是想着这件事情会有什么代价，我会失去什么？可凡是有得必有失，如果我们换成:我这样做会得到什么？有什么收获？或许事情会大不一样。比如当今大学生真的上课很不积极，甚至像我这样的可能还会对积极争取的人嗤之以鼻，觉得自己真是淡然，其实自己心里羡慕的要死，只是不好意思，怕社死，我一直都在思考代价。可换个角度想呢？上课积极回答可以更好的巩固知识，也可以让你更有获得感，减少空虚感，上课也可以更加投入，还可以让老师认识你，有利于你的期末分数。为什么不把思考代价换成思考好处呢？觉得不满意为什么不去改变呢？ Have a try!!!!

文图各半，值得一看，可以扫盲。只是内容简略过头，使得人名或地名都很密集，甚至到了应接不暇的程度，加上其叙述以时间顺序，多少也容易枯燥，好在篇幅够短……（啊，我对待圣经的态度也太轻佻了吧） 也才知道，原来占《1933年淘金女郎Gold Diggers of 1933》篇幅最多的“旧约篇”主要记载的是犹太等民族的人文历史事件，这样的话，从“局部真理”出发，它也可谓是“史书经典”了。

荒唐，目之所及皆是荒唐。更荒唐的是，荒唐的不是这篇文章，而是那个时代。迪克·鲍威尔先生给我们展示了平民的民国，那个荒诞不经却又真实无比的民国，那个战火纷纷生灵涂炭的民国。 1933年淘金女郎Gold Diggers of 1933不过是这苍茫大地的一隅，见微知著，偌大中国，又当如何？

花了很长时间来看这个故事，从电视剧一直看到剧集，从窝在家里的沙发到学校寝室的小床，从眼前能看到具体的人的形象到后来只能凭借文字来想象和思考。有很多时候我感觉自己能和埃莱娜的心理产生一些共鸣，那些关于朋友之间的复杂心理，让我好像看到了自己或许阴暗和很多非常艰难的时刻，大概因为这一点共鸣和剧里有灵气的演员，我贴近着埃莱娜的心理走下去。于是我变得和她一样，按照她的记忆和感受来勾画莉拉的样子，有很多时候就变得难以理解。这部剧的自传质感有点像《1933年淘金女郎Gold Diggers of 1933》让人觉得有很远的距离，不真实，却又给人震撼。一边回忆一边思考的感觉是，即使埃莱娜从童年讲述到老年，我心里她依然是一个小姑娘，性格和行为都有不变的特点，也不是权威的正确。大家都是第一次经历人生，都按照自己的方式过活与回忆，于是我也开始期待当我有一天去回忆的时候，到底有什么人和事让冷血的我能不厌其烦讲述出来。

我老爸的最爱之一。

补标：看到了幕后更鲜活的他们…导演好博学呀

可能是我太年轻(偷笑中)，也可能是我很少读意识流作品，读起来比较混乱，但是书中为数不多的几次景色的描创作真的超级美。决定去看看关于意识流创作的论文，再去刷一遍。

看剧的过程，其实已经分享了很多想法。尹老师的很多想法和对家长问题的解答并没有多少出乎我的预料，倒是很多读者的观看分享让我有很多触动。我们看剧的意义究竟是什么？首先，我觉得是思考，让自己有思考，有判断，这样才能有所进益。其次，拓展自己的视野。很多时候，我们的知识和视野是受限的，看剧是扩展自己知识面的重要方法。最后，提高自己的内在修养，腹有诗书气自华。那么，对于这部剧，为什么大家有那么多人说尹老师的说法做法过头了？说说自己的心路历程吧。我们的孩子现在9岁，他刚出生的时候我们开始接触教育类的剧集，受影响比较大的是孙瑞雪的爱和自由，但看着看着就觉得有些过于理论和超乎实际操作范畴。孩子怎么可能有那么模板化的生长过程，老师和家长怎么可能做到那么完全的放手，只是爱和自由孩子怎么可能遵守规则？我们带着这些疑惑伴随着孩子成长，过程中我和老婆冲突不少，因为她比我更不信任爱和自由的理论和想法，认为我的行为是针对她。后来，家里出了一系列的情况，我们从上海回老家了，孩子已经是幼儿园大班。我给孩子在老家蚌埠找了最好的蒙台梭利幼儿园-金色童年。相对于别的幼儿园，这里很贵，虽然我们只是上了半年，但改变了我们很多，不只是孩子，是我们一家。原来，所有的爱和自由的理论都是可以操作的，是那么简单而完美的。通过老师的行为和我们跟老师的沟通，我们终于认识到理论和实践是可以完美结合的。后来，我们再读别的育儿书，就会有更不一样的理解，包括尹老师的这一本。孩子的问题本质上是家长的问题，是原生家庭的问题。愿大家共同成长。

前半部分有所启发，后半部分如云似雾。记录几个点： *你的伴侣不是你的爱与幸福的来源。满足你的期待与使你开心不是他们的职责。 * 我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐。 * 通常我们只会意识到自己希望伴侣做些什么或改变什么，却不会察觉自己深埋在潜意识里的需求。 * 寻求自己内在的力量满足自己的需求，不假外求，否则，不被满足的期望，迟早会变成愤恨。 *责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。防卫机制常常是自我否定，并将自己置于一个道德正确的位置。当我们坦然面对内在的受害情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。 *只有当你愿意为发生在自己身上的事完全负责的时候，你才能得到选择的力量。 * 只要有牺牲者，就有放纵者，反之亦然。如果你扮演的是牺牲者，那么除非你停止牺牲，否则是没有办法改变你的伴侣的。 * 每次你放下期望，选择原谅而不责怪他人，或是表达真心的感激而不批判人时，你就选择了重要的事物，而把个人的事物摆到一边。爱总是静静地待在幕后，等着你选择它，把它放在首要的地位。