《Best Ever Worst Auditions》

生活就是由無數個無意義的想法付諸實踐而變得有意義的。旅行的意義是什麼？不功利地呼吸新鮮空氣，不寄望於將發生的際遇，不對遇見的人投射內心的期待。隨心而行時自由流動的靈魂捕捉到的剎那的充盈感受，就是支撐個體繼續在自己的那些愛又不愛、有激情卻又感到倦怠的field落筆踐行的力量吧。

叶老师的作品隐约觉得和白先勇先生的作品有一种相似之处，许是两位作家都是出身名门贵族吧，作品中都展示了普通人不得见的传奇人物和故事，起起落落人生百态，无论是寻常人家还是上层社会，都逃不过命运的曲折离奇。

认真的捋了捋自己这些年的经历，大概是处于安全-焦虑-回避-安全-焦虑，这样的状态。 爷爷奶奶的溺爱和有求必应，其实给了年幼的我很大的安全感。 后来上了初中读了住校，离开他们的身边，陌生的环境诱发了不安。于是格外依赖身边的同学和室友。记得特别清楚的，如果她们不去吃饭，即使我很饿，我也不会一个人去食堂。算是焦虑，极需陪伴。 后来自己一个人去了县城的高中，身边一个相熟的朋友都没有，孤独到极致，不安到极致，害怕到极致，太渴望有人陪伴了。 到了高二的时候患上了抑郁症。至此算是一个朋友都没有了。独来独往，那种极致的孤独久了，也渐渐习惯了，甚至开始享受起一个人的生活方式。我进入了回避状态。 到了大二的时候我已经完全不能接受别人进入我的生活了。有时候去上课，室友会让我等她，我会厌烦她为什么要浪费我的时间。室友主动等我，我会觉得很不安因为她为我浪费了时间。 我搬出去了一段时间。最长的时候我能半个月不说话，出门买菜也只是简单的手势比划，不跟任何人交流，实在感觉难熬了就听听英语广播。 转机是一个朋友进入了我的生活。 她拉着我一起上课，一起去食堂吃饭，一起逛街，一起做很多在我看来一个人完全可以搞定两个人就是纯粹浪费时间的事。我非常反感，为什么总拉着我，我没有义务陪你做这些事情。但我那时又不太会拒绝，总觉得大家都是同学，拒绝不太礼貌，只好忍着难受陪她做这些事情。 后来我和她成了好朋友，我也有了其他的朋友。我会主动和她约着去打羽毛球，一起跑步，一起学化妆，出去旅游。总之呢，很多在从前的我看来纯粹浪费时间的事儿，渐渐的有了快乐的意义。 我从回避走了出来，进入了短暂的安全型。 我谈恋爱了。我从抑郁走了出来。 我毕业了，工作，失恋。 但同事们仍说我像个小太阳一样，永远积极的面对生活。 我想着曾经抑郁寡欢的自己，觉得我这些年属实是有了进步和成长的。 后来我遇见了男朋友。可惜我不知道他是回避，我只知道他冷静自持，总能处理好很多事情。而我面对这些事情会手足无措。 后来的事情正如书里说得那样，他沉默，疏离，退缩，我以为是我的问题。我一次次的往前。 我们吵了无数次，准确说是我吵了无数次，因为他总是沉默。我在这段感情里痛苦挣扎，但我又一次次难以离开，被他的脆弱和冷漠同时攻击着。 我的“安全基地”已经崩毁，我的人生又回到了找寻意义的那一刻。 我当然希望月亮也快乐呀。当然。