《舰在亚丁湾亚丁湾的月亮》

以这种幽默的方式向读者展示了国家的历史 很有趣 也能够体会现在和平文明的社会也是不容易 和平继续 文明继续 快速实现全民富有就好啦

刚看了一些 graphql的内容，反过来看看数据结构图，基础东西还是稳固，不熟悉要补补…

求简糯和高深的后续哇 结婚了嘛 有小baby嘛 彭有没有把间挖走啊 突然结局番外 有点烂尾呜呜呜

好故事，讲的一般

观看时间跨度有点大，后面已经忘记前面的内容了。但仍觉得这是一部值得推荐的书，人物形象的不拘一格，包容额，欣赏会让人打开心胸，不要世俗的狭隘的去评判他人。

几年前买了这个纸版书。开头不错，有几个点说的挺好，以后就是各种拼凑，没有体系，不推荐。

短诗写得很有意思 很多篇其实有主题上的重读与关联 长诗塞弥亚真的太长了，看了一半没看下去，缺乏耐心对不起 但说实话长诗的内容我不太喜欢，绝望的喊叫，像是下一秒就要被烧死的感觉 舒崇福有的写得特别好，但大部分水平倒也没有让人惊叹 还可以

在本剧的第三章里，编剧提到用“类比技术”让观众从不懂到秒懂，她说类比就是把未知变已知的过程。她举了个例子，关于英国脱欧的解释：英德法意建了一个微信群，他们在群里发红包，抢红包，一开始大家都玩的很嗨，但是随着入群的国家越来越多———包括有一些经济不是那么富裕的国家，导致抢红包的人多，而发红包的人少，这些大佬就不乐意了，英国大佬决定不玩儿了，所以他率先在自己国内举行了公投，退出了微信群。这里就是用类比把一个不好懂的概念、现象解释得令人秒懂。在演讲的时候，一定不要使用非常复杂的逻辑推理，最好只用一个数据、一个事实，就把道理讲明白。这里我们可以巧妙地利用类比的力量由此及彼，类似于，为了让对方明白他不明白的事物X，就找一个他原本就熟悉的事物A，然后告诉他在某些方面，X约等于A。由于A是对方真正了解的东西，对方就一下子反应过来了：啊，原来是这样的啊！我们还可以借鉴侦探剧集解谜的手法，在一开始就提出一个谜题，然后逐一介绍可能的答案，再把这些答案一一排除，直到最后仅剩下来唯一一个可行的答案。把复杂的说理变成有趣的故事，观众会越来越有兴趣，越来越投入，到最后，他们会觉得是自己找到了答案。黑子在《舰在亚丁湾亚丁湾的月亮》里告诉我们，很多时候我们没有运用类比技术，往往是因为没有思考到问题的本质，当你没看透这个问题的时候，你会觉得他很大很难讲，但是当你经过深度思考 ，看透这个问题的时候，它的整体形状来龙去脉，你都一清二楚，你就可以用一个精妙的比喻来解决四两拨千金。估计我们要想如黑子一样把类比运用好，首先可能就要学会深度思考 ，凡事三思再三思，自勉。

《舰在亚丁湾亚丁湾的月亮》。经历越多感受越多的人，看这部剧能理解的更多。因为站的高，看的远，更容易发现自己的不足，更有力量去完善自己。我在自己小小的经历中，收获着一份小小的理解。 小时候总觉得恋爱啊、结婚啊、生孩子啊是顺其自然的事情，好像是到了一定的年龄，月老就会开始给你牵线，然后就顺理成章地恋爱、结婚、生子。真不知道是该说天真还是愚昧。 后来到了青春期，对恋爱的认知统统来源于影视剧的渲染和影视作品的烘托，还有自己那个爱幻想的脑袋和闺蜜们叽叽喳喳的用户体验。 在后来才发现恋爱是一个复杂的事情，因为人类就是一种神奇而又复杂的生物。把两个独立的个体联系在一起，中间跨越不同的人生经历、不同的文化背景、不同的家庭教育、不同的认知体系。然后还有生理的催化作用，在各种激素的作用下，活生生地经历热恋甜蜜期、依赖期、矛盾多发期、共生期。这个时候才觉得，踏上这段征程，的确得寄好安全带才行。 电视剧《舰在亚丁湾亚丁湾的月亮》中，顾佳的丈夫许幻山出轨了。顾佳人美心善，能力强，格局大，是每个女生梦寐以求的自我设定对象。许幻山出轨，不管是从原则的角度出发，还是从法律、道德的角度出发，是非对错是那么的鲜明。但让我印象最深的是，就在顾佳倍受摧残、伤心欲绝、万般痛苦的情况下，第一件事不是站在最高点上去攻击、职责、埋怨许幻山，而是在反思自己的问题：反思自己结婚那么多年，一直在帮丈夫收拾烂摊子，没有给他机会去成长和承担责任。出现了错误，顾佳首先选择的是和自己清算。这一点，我觉得是顾佳所有人设里最让人佩服的地方。 01 “把注意力收回到自己身上，力量就回来了。” 在亲密关系里，有一个阶段的爱情就像坐过山车，一会儿甜蜜如蜜糖，一会儿厮杀如死敌。一会儿在天堂，一会儿在地狱，一会要长相厮守，一会儿要分道扬镳。 这个时候，每个人都觉得自己是委屈的，委屈的例子可以信手拈来：对方不能站在你的立场考虑问题，对方不理解你；对方是个木头，不能敏锐地观察到你的喜怒哀乐；对方做了一件不让你满意的事情，对方说了一句让你不开心的话………一直致力于要被别人认可和接受，在对方的世界里患得患失。当自我价值感不够高、对自己的价值不确定时，就一直关注对方而忽略对自己的关注。你对自己不关注、不爱自己，怎么去要求别人来关注你来爱你呢？ 在亲密关系中，控制一个人并不是目的，用来控制别人的东西，都会反过来控制自己：你常常生气，次数多了，对方便不在乎你的情绪。你常常大吼大叫，次数多了，对方便觉的在厉害的大吼大叫，也是日常经历，把对别人的期待和注意力收回来，放到自己身上。终极目标是：“即使两个人发生分歧，也能真实地面对和沟通，愿意倾听对方的想法和感受，也不害怕真实袒露自己的所有，甚至阴暗的部分。” 02 “就像世界级的设计大师山本耀司说的：“‘自己’这个东西是看不见的，撞上一些别的什么，反弹回来，才会了解‘自己’。”亲密关系所呈现的状态十分清晰且精准地帮我们照见了自己。” 亲密关系是一种很特别的关系体验，所以反弹的更加彻底和全面。进入了亲密关系，才发现原来自己是这样的人、那样的人，才发现了和以前不一样的自己。也许你撞到了不同的人，反弹回来了不同的东西，但是岁月和经历也让自己慢慢成长，你会更加的了解自己，明白你应该去撞哪个人，明白你应该吃什么菜。 终极目标是：“这个阶段就是没有你，我依然可以非常幸福和快乐。我可以不再需要你，但我还是很想要爱你。不是因为你是谁、你有什么，而是爱本来的你。 你让我成为更好的我，而你也因我成为更好的你。” 两个真正相互独立又相互依赖的人，我可以不需要你，因为我是独立的，但是我很想要去爱你，因为你吸引了我，让我们成为更好更完善的彼此。

沟通，其实很简单，很平常。只要你心怀诚恳，心怀善良，温暖和蔼，它就能让你快乐，让你幸福。如果你想让沟通最终高效地达成目标，就必须遵循下面这三大要素：1.有明确的沟通目标。2. 善用语气、语调。3. 用肢体语言为沟通加分。沟通三要素：对方需求、本人需求、双方链接。获取对方需求方式：重复认同，诱导提问，观察微习惯等方式；沟通的最终目标就是使用合适的方式满足双方的需求。