《The Private Life of Bettina》

无爱婚姻的开始也是爱情悲剧的开始。 一口气读完的佳作。 克彦在把妻子送进红城堡前中后的心理变化 被渡边桑描写的细致入微 惊心动魄 读到的时候 感觉自己身临其境 能脑补出画面似的 读的停不下来。

改变底层认知逻辑，做难而有意义的事！ 人，说到底还是社会动物。 幸福需要从他人的肯定、反馈中获得，所以我们需要努力成为一个有价值的人。 换句话说，我们立足于世，就需要在某一方面拥有独特的、不可代替的价值优势。 需要我们的人越多，我们的幸福感就越强，就会乐此不疲地踏上人生旅途。

故事曲折动人，把女主人写的太完美，男主人湛霸道揉情，男主人韩用情之深，却有点单纯

嗨，你好，我是古仓惠子，一个女孩，一个思维奇特、无论思维还是行为都与世俗常规不符的女孩，一个公认的怪孩子。我，错了吗？ 看到漂亮的蓝色小鸟软绵绵地死去，我想到家人其乐融融吃禽类动物的场景，于是我说“把它吃了吧”。很奇怪吗？区别于哭哭啼啼我心里只有爸爸妹妹吃到小鸟后笑起来的小漩涡们。 听到同学们旁观同学打架并喊着“阻止他们”，我拿出工具柜里的铲子对着他们就是一下。你看啊，争执停止了，我阻止了，鲜血溢出，众声皆静，老师慌慌张张来了，我又错了。 老师无故大声吼叫，同学们吓得哭了，我学电视里那样扯掉老师的裙子内裤，全场安静了，老师哭了。我又错了？这不是电视里的情节吗？电视里的人物没错？我错了。 大家在可怕的气氛中不停劝解也无济于事。为了让这老师闭嘴，我跑到她身旁，猛地把她的短裙和内裤都扯了下来。年轻的女老师大惊失色，哭了起来，接着全班安静了。我又错了。 父母的教育很正规，我的家庭很幸福，妹妹也很爱我。我呢，一直以来也只是在做自己希望去做的事，自己觉得对的事。只不过，好像我一直在犯错。 沉默就好，不交朋友就好，不接触社会就好，我还是我自己，头脑中公认怪异的思维在循环、更新，封闭自己和以在便利店为兼职为迎合自己的方式似乎是我做出的唯一正确的事。 只是，我还是有“朋友”，会聚会，会聊到成年人结婚生子的话题，我依然格格不入，是我错了吗？ 我找到白羽先生，那个同样不热衷于社会生活的渴望藏起来的男人，我一路在适应社会，只要身边人感到合适我就满足了。““和他结婚吧”我对自己说。“要不要再生几个孩子呢”我又问自己。“离开便利店吧，去找工作”我听他的。 在面试路上，我又偶然踏入了便利店，看见乱状，又自发地开始忙碌。“我是属于这里的”我想。 未来会怎样呢？我还会选择白羽先生吗？还能待在便利店吗？ 便利店的“声音”又传入我的身体。

提供了学习英语的好方法，总结一句话：无论想学好那样东西，兴趣第一，持之以恒，必有成就！

Wanda Curtis的书是都买了纸书保存的，因为他的书需要细品不可大快朵颐，宿命，天道，尘世纠合，带着神性与人性接合的轨迹，如暗夜行路中的一丝光芒，是体味的过程，像人站在山头俯视群小，一种寂寥苍然，却又释怀的感觉便自产生……

水太多了。。。这个宝藏写到现在，朝堂呢？什么情况？至少提一下吧

做任何判断时提醒自己3点:1、有无自利性偏差自我欺骗；2、放在未来的场景下想象结果；3、决策树避免决断克服犹豫