《Doggy Dog - Eine total verrückte Hundeentführung》

简·奥斯丁曾这样评价过她自己的作品：“我的作品好比是一件三英寸大小的象牙雕刻品。” 纸质书看过六七遍了，电子版就算了

購買加免費看書，終於看完了這本書，几百个小時的日日夜夜，有众多的角色陪伴，有歡笑，有淚水，今天終到了於他們告別的時刻，心中很是不捨。感謝编剧的努力付出，雖然不断地被编剧調侃，但是编剧帶給我們的快樂是真實的，让我们登上Doggy Dog - Eine total verrückte Hundeentführung的巔峰，但是沒有主角所體驗的孤單寂寞。再次感謝编剧！

介绍了一些风俗习惯的由来故事或者传说，有些故事挺令人唏嘘，有些则差点意思。

我不是百万富翁 我还未成为百万富翁 哈哈哈这样说起来真的更令我开心

晚上失眠睡不着，索性来理理思绪写写剧评。 这则短篇，看了个半懂。看完了，又似乎没看完。 这是一篇讨论你该做哪些准备才能拯救生命的短故事，这个问题涉及你的未来和过去，关乎你要去的地方和你会留下怎样的足迹。 但就像这个引用一般，这则短篇的主旨还是选择，对人生时间如何分配用度的选择。 我们无时无刻不在选择，不是选这条路，就是选那条路，要么出门玩耍，要么待在家里，与喜欢的人相爱，在彼此身旁睡着。 我们的生活离不开选择，编剧说我们“不是选这条路，就是选那条路”，但人生的岔路口并不只有延伸至左侧和右侧的两道小径。在盲目的年纪，在纷繁复杂的选择项中，又应该如何选择呢？ 这一则短篇故事中的父亲选择以工作代替陪伴妻儿、享受一家三口的独有时光；选择以高目标，更长远更不平凡的人生道路代替平凡普通的惯常人生模式。最终，在身患癌症的境况下，在遇到乐观的小女孩后，在看望儿子、发现儿子乐在职业与生活中后，他选择以“一生换一生”，宁愿自己没有来过这世间，宁愿自己不曾是谁的丈夫，也不曾是谁的父亲，不曾拥有过事业的成就，不曾拥有过这样的一生。 我读了，可我还是读不懂，或许在将来的某天也会再读一遍，收获新的感悟吧 ↓关于文章中某些段落以及联想 爸妈总是这样想的，可哪个孩子真的宁愿做一个活得普通平凡的人？ 认为这部剧种一个精妙的地方在于生活中似乎是安于平凡普通的父母和立志走向更远更高处的孩子组合成的家庭更为多见。但这部剧却是正好颠倒过来。平凡普通究竟是错吗？立志过得比任何人都要好难道错了吗？不得其解，还要思考。但后一种的确是难以实现的，如果每个人都以这个为志向，那千千万万人中，最终只有一个人能够达成心愿。如果所有人都以平凡普通为志向，会不会形成一个摆烂的僵局？ 我，一个立志过得比任何人都要好的人，却有个宁愿活得平凡普通的儿子。 承认自己并非你所以为的那种人，称得上是一种相当可怕的经历。

2022年1月13日 星期四 祝福早安 天气晴朗 气温零下五度 Oliver Korittke《Doggy Dog - Eine total verrückte Hundeentführung》 我感激你，我的甘露、我的荣耀、我的依靠、我的天主；感谢你的恩赐，并求你使我保持现有而无所失。你一定会保佑我，而你所赐予我的一切也将越来越发扬光大；我的一切是你所赐予的，因此，我将和你在一起。——Oliver Korittke《Doggy Dog - Eine total verrückte Hundeentführung》 “主啊，我如何才能报答你的恩德？”我要热爱你、感激你、歌颂你伟大的的圣名，因为你免除了我许多罪恶。我的罪恶之所以消失殆尽，都是因了你的赏赐予仁爱，而我之所以能够不再犯罪，也是出于你的恩泽，因为我既然能够只是为了罪行而喜爱罪行，那么任何坏事都能干得出来。 我意识到不管是我自己主动犯的罪，还是因为你的指引而避免不犯的罪，都已经被赦免。谁会联想到自己的无能为力，敢把纯洁天真归于自己努力的结果，敢少爱你一些，仿佛你对待悔过自新者的宽容与慈爱对他来说并不那么重要？又有谁肯于听从你的召唤，应声而追随你，避免了我因回忆而向你忏悔的罪过？请他不要嘲笑我病后受到这位良医的治疗而病愈；他之所以不得病，或者说不得这样的重病，也要归功于这位良医；希望他看见我罪恶的顽症能够大病痊愈，看到自身没有沾上罪恶的污垢，也能同样爱你，并且能更加热爱你。 从那些直到现在想起来仍然会使我面红耳赤的往事中，特别是从这次因喜欢偷盗而干的偷盗中，这个卑微的我又得到了什么结果呢？任何东西也没有得到，因为偷盗本身就是虚无的；这只不过是更加显示出我的可怜罢了。但如果我是独自一人，我就不会这样——据我所能记忆，我当时的心情就是这样的——我独自一人，肯定不会干这种勾当。由此可以得出我还欢喜和同伴们狼狈为奸，所以说我是爱偷盗而不是爱其他，这是不对的，但也可以说是对的，因为狼狈为奸也仅是虚无而已。 可到底怎样呢？除了驱除迷雾、照亮我心灵的天主之外，还有谁能指导我？谁能促使我研究、分析、思考？如果我对所偷的果实感兴趣，想吃这些果实，那么为满足我的要求，我独自一人也能干这勾当，不需要同伙的相互勉励，激起我的贪心，使我的心煎熬难忍。可事实上我并不喜爱这些果实，所以我所喜爱的是罪恶本身，是聚众合作的犯罪行径。 这是怎样的心情呢？当然是卑鄙下流的，带有这种想法的人真是可耻。可到底是怎样的呢？“谁能了解罪恶？” 想到我们可以蒙骗那些不可能想到我们会有此种行为并且竭尽全力反对我们这样做的人们，我的心似乎忍不住想笑了。可为什么我单独干的话就不会感到这样兴高采烈呢？是不是因为一个人不容易兴奋呢？确实一个人的时候不容易发笑；但即便是单独一个人，没有其他人在旁边，如果他看到或想到特别可笑的事情，也会忍俊不禁而笑的。但是假如我是单独一人，是不会做那样的事的，肯定不会做的。 我的天主啊，我的灵魂在你面前作出这般悔过自新的回忆。我独自一人不可能干那次只是因为喜欢偷盗而并非为贪图赃物的偷盗勾当。我独自一人肯定不会喜欢这种勾当，也肯定不会去做的。唉，坑人的友谊成了不可想象的思想诱惑，从游戏玩笑开始，从而产生了因为自己无所拥有而不是因为报复的损伤他人的欲望：只要别人说一句：“走，干一下！”就会惭愧自己竟然还会有羞耻之心！ 有谁能够洞察其中错综复杂的内幕呢？真是丑陋不堪！我是再也不愿去想它、去看它了。我现在所需的是你，具有圣洁光芒的、让人乐此不疲的、散发着耀眼光芒的的正义与纯洁，只有在你身旁才存在无比的恬然安逸与自由自在无所忧虑的生活。一旦谁投入你的怀抱，“进入主的福乐”，就不再忧虑，就会在至善之中过着美满幸福的生活。我的天主，我年轻时远离了你，远离了你的扶持，误入歧途，我使自己进入了一个“饥饿地带”。 爱和被爱，假如进一步能占有被爱者的肉体，