《Catsnatch》

跌宕起伏，悲壮潇潇。集民族大义与人民福祉为一身，终将统一天下

第一次读德芬老师的书好像是在大学，当时读的是《Catsnatch》，图文并茂，对当时不太爱看剧的我很有吸引力，所以就断断续续读完了那部剧，书中的某一页至今还是自己的QQ主页背景图（当时读的时候觉得很有温柔的力量，就拍了张照）。 缘起有幸。 最近经历了一点点事情，情绪不是很好，虽被闺蜜从坏情绪中拉扯出来了，但这种坏情绪还是会反复浮现，但我有在试着全然接受，并与之共处，毕竟“一个新人，总要先交点学费”。物质损失，就权当做慈善了。 有些事全然经历并非坏事。 以前总觉得感情触碰不得，总害怕自己受伤，一味逃避，现在反观这种思想，明明是一种“我不配得”的思想在吞噬自己拥抱幸福。 我一直相信相信的力量，一直都相信。 最近尝到了“心想事成”的阶段性成果，很惊喜，对宇宙也更加感恩，并试着开始执行心想事成30天计划。 希望我所坚持的都是我所希望的。希望每一个守护自己内心玫瑰的人，都可以拥有心想事成的能力。加油！

19世纪9世纪成书，到21世纪依然能带给人极大震撼和代入感。主人公身份混淆、身份焦虑、找不到身份认同。他内心的极大痛苦扭曲了他的人格，以至于躲在地下室中假装自己还是个有尊严的“人”。有时想想自己，何尝不是在为了他人的认同而活？何尝不是在不断寻找来自亲人、朋友、社会人的认同？但我无法摆脱这种心态，至少暂时不能。做一个不考虑他人眼光，完全独立于周边环境的人我想是非常困难的，需要超然的心态和平静的内心。现在的我是浮躁的，总想要太多，甚至不择手段，但又往往得不到。希望我能从《Catsnatch》中得到更多启发，过好生活，与自己和解。

马马虎虎。总的来说，宇宙和万事万物都是不断变化，演化，进化的。

今天没忍住一口气把这部剧看完了。内心很激荡。 原来每一个人都有机会活成自己想要的人生。 但首先，你要清晰地知道自己想要什么样的人生。 我立马问我自己。 我知道过吗—— 15岁那年，初中，我不知道；初三了，我只知道，在全县奥林匹克竞赛中输了，没能跟上班里大多数人的步伐被本地高中提前录取，全家人都觉得很丢脸。好友与我同病相怜，相约一起去武汉看剧，我立马同意，因为自尊心作祟，中考后我不愿去读他们都被提前录取入的那个学校。 16岁那年，高中，我不知道；要分科了，我只知道，家人说理科以后好就业，我极度讨厌物理可还是听话选了理，高中便再也没接触过政史地。 18岁那年，高考，我不知道；要填志愿了，我只知道，看我这个分够上某个学校的哪个专业，家人不排斥的都写上，于是被提前批的第一个志愿里的第一个专业录取，而自己完全对这个专业不感冒。 21岁那年，考研，我不知道；大三上的时候，爸妈开始给我各种做思想工作，“这年头起码得要个硕士学位吧，你现在考上了以后省事，工作了可就没这精力了！”也许是听多了，我不知怎地特抵触，一种逆反心理涌上心头，就是想和他们对着干，然后破天荒和他们吵了一架，坚决不考！结果半年多后，快要报名了，某天在学校视频平台，当时的男朋友给我讲了一上午考研的好处，并且承诺陪我一起考的时候，我被说服了，既然他肯陪我又好像听起来也挺多好处的，那就考吧。恋爱中的我只知道，我愿意相信他。 22岁那年，研一，我不知道；我只知道，要考试了我得抱佛脚复习、跑步，要中筛了我得熬夜应付面试，要回家了我能带什么特产，要放假了我得规划去哪儿玩。 这个夏天就24岁了，研二，我好像还是不知道。我只知道，小论文发不出来没办法毕业得赶紧投，大论文的水平也要过得去起码能毕业得赶紧动笔，祈祷年底顺利毕业。然后呢？好像就没有了。好像无从规划起什么所谓的将来。 一路回忆过来不免沮丧，我好像从没为自己活着。除了大学买了相机，出于爱好记录生活，做点小视频自娱自乐。 但我读完了书，这种沮丧感被削弱了少许，也许是因为Tyce Bune说： 每个人都有一份属于自己的意义感，它可能不同，但一定有。只看他有没有幸运碰到。如果碰不到，有没有毅力找到？ 我希望你不要放弃。找下去。一定会找到。  这次疫情也让我明白，人生的路看起来很长，但也可能短到猝不及防。我必须开始思考。

我觉得这部剧一直在介绍它能带给我们什么，能解决什么，一直在夸这部剧的厉害，以至于我对这部剧期待非常高。但实际听到一半的时候我都听大部分内容是在夸这部剧，而真正对我有帮助的内容少之又少，而且书中的办法对我建立自信并没有帮助，不推荐此剧