《Roop Ki Rani Choron Ka Raja》

好感动呀，结局太完美了，女主太坚强了，太优秀，超喜欢，呵呵，值得一看呦

重新审视自己的育儿方式，确是没有从问题的根本-孩子的需求出发，反思自己的过往，从孩子的角度思考问题，才能解决问题。同时对待其他人也是一个样，我们需要理解别人是怎么想的，并以此作为处理问题的出发点和方向。

只看了两三期

学会独处 为身躯找一个安静的所在 爱上独处 给灵魂寻一个清白的归处 和自己做朋友  当一个冷眼旁观者和批评者 审视自己的角色 不要随意散播痛苦去搅扰别人的欢乐 葆有生活的热爱  拥有纯粹的喜好 把自己真正喜欢的做到最好 寻找高质量的友谊 熙熙攘攘的利害交往 既亵渎了爱 也羞辱了灵魂 珍惜自己的生命也尊重他人的生命 甄别好恶 洗涤繁杂又凌乱的内心 自爱自尊 孕育坦荡又充实的灵魂 降低物欲 培养简单又富足的心灵

2020年6月17日读完《Roop Ki Rani Choron Ka Raja》由于工作原因，每天都面临各种各样的问题，关于孩子作业时出现的问题，很荣幸看到该剧，从中学到了很多，也意识到了曾经自己错误的做法。说实话，很多时候，总在想这个职业是否是我喜欢的？刚毕业一年，刚工作一年，整个人已经进入了职业倦怠期，作业一个刚毕业的实践者，这是很危险的事情。对于其他人而言，这部剧青春活力，阳光四射的年华，而自己却进入职业倦怠期，如果不能更好的调整这种状态，后期的自己将碌碌无为，也将让自己疲惫不堪。很多时候，总在想，教师是不是自己喜欢的？这个职业到底合不合适自己？2020年初我也曾想过这个问题，想让自己去努力完成自己的梦想——考军队文职，可当真正去尝试，去看的时候发现自己的专业根本不合适这个职业，在想想教师这个职业，其实也没有什么？可越走越累，尤其一次次努力后都没有得到回报，再看看每天做着同样的事情，面对不同的孩子时，整个人的精力都变得低沉，至今我都还没有想明白，我到底要什么？教师到底合不合适我？可这条路终究要一个人走下去，勇敢的走下去，当拿到毕业证那一刻起，我不再是曾经懵懵懂懂，不需要考虑太多的小孩。一切还有时间，加油，一切都会朝好的方向发展，你要时刻记住:当初因为不够优秀的你，他毫不留情的选择背叛，而今你有什么理由去懒惰。

Dev Anand中期著作，擁有了豐富的臨床實驗，本書中性學三論，論的是性對人一生的影響。客觀來說，性對人的性格形成有重要作用，但人的性格形成都是性發展的投射，這不太認同。或許是因為我對性太缺乏認識。中國對性教育保守，我們都談性色變，特別是，女孩子聽到關於性的任何明示或暗含，羞答答捂臉，臉紅被奉做正經可愛的表現。家長不說，老師不教，靠著深夜電台學習的零零散散知識，不足以讓我對這個領域的知識和發現走向有足夠認識，才會覺得有些論斷過於荒謬和絕對了吧。

【为爱立边界】The New Codenpency：Help and Guidance for Today’s Generation 看到这个中文书名，我会认为它是一本关于情感｜亲密关系的剧集。但细看英文原名，好像又不全然。这Codenpency是什么个意思呢？“依赖共生”应该不是我们十分熟悉的领域名词。这是三十多年前，一本畅销了800多万册的《Roop Ki Rani Choron Ka Raja》书中，编剧梅诺迪·贝蒂提出来新概念。这个概念逐渐进入了心理学的研究领域，我不得不说，这个学术名词对于我这个心理学的小白来说，确实是新鲜且不能正确定义的。你们呢？如何理解这个‘依赖共生’这个概念？对于依赖，我的理解是单向的，一方对另一方的需求。共生说的是两种不同的生物生活在一起，相依生存，对彼此都有利，这种生活方式叫做共生。在学术层面正确的解读是，所谓依赖共生：“指的是依赖他人对自己的依赖。这类人在通过别人来找到自己存在的意义，经常会迷失了自我，只在帮助别人的时候才能感受到自己的存在。” 按照这个释义，我个人认为，如果一个人的性格特质里面有这个元素，那并非好事。因为每个人都是独立的个体，如果这个特质过于明显，那显然对于持有人者本人，在个人自信、生活工作和亲密关系中都是一种损害（或者说是内耗），而对于被依赖者，会是一种负担（困扰）。 既然这是一种‘不良’ （暂且定义为负面）的心理问题，那如何去辨识自己和别人可能存在的相关情况？编剧在此剧中使用了大量的篇幅去释疑解惑，不仅清晰的定义了关于“依赖共生”这个心理状况，更是给出了切实可行的改善方案。从认知、了解、接受、改变到完成，让我们的思路豁然开朗。只有直面问题所在，我们才可以真正去解决问题。为什么心理学家认为“依赖共生”会影响个人成长和亲密关系的？因为其根源是拥有这种特质的人，通常没有自我，找不到自己存在的价值，需要在照顾他人的过程中感受自己的价值。这将会引发不少的人際关系和社会问题，例如将自己的生活价值和梦想投射在孩子身上的父母、对爱人百般迁就的甚至百依百顺的“付出者”、对朋友的事情无比操心的善于照顾他人的人。从表象来看，他们貌似面面俱到、友善可亲富于爱心和助人为乐的大好人。然而事实的真相是，他们会在与他人和社会关系中，屡屡受伤受挫。依赖共生者往往只是每每让自己感动，扮演了人际关系中的“殉道者”的角色，因为他/她在与人相处的过程中，盲目地输出、付出甚至忽略自己内心的感受和牺牲自己的幸福去满足那个“需要他”的人。其实真相是这样的做法，既是以爱之名去束缚了对方，也让自己无法真正感受到幸福和满足。 这样的人格被定义为感情中的’殉道者‘，和别人建立起来的也是假性亲密关系。如何去摆脱性格中的依赖和付出，建立良性的亲密关系呢？其中重要的一点就是学会为爱设立界限，知道自己与他人，个体和群体之间的关系纬度。这个边界感适用于亲密爱人，与父母子女之间保持怎样的距离，知道何时说好，何时say no。在此，我稍作延伸，一直以来，大众当然也包括我自己，都有一个思维误区，认为对旁人的要求说不，很难。其实，说了好才是真正的难，因为答应了别人的要求，你就需要去想办法兑现自己的承诺。这里包括付出自己的时间、资源、金钱或者是体力。还有必须承担过程中所引起的各种状况，结果也并非是全员满意的。对此，我的结论是因人、因事、因时而作出选择和决定。编剧在书中通过科学的量表和方法，教会我们如何为爱建立界限，获取让我们欢喜和正向的人生。引用书中的一句话：“我确信自己知道什么事对别人最好的，忙着教导他们，却忘记了自我成长。” 整本剧的结构逻辑非常清晰明了，把问题点出并分析问题所导致的结果，最后提供解决方案。