《偷窥狂Peeping Tom》

一部璀璨的科学发展史，由一群极具创造性思维的天才所成就。而这些天才在历史长河中，以其不同的思维逻辑迭代式的推进科学的发展，留给后人的不仅是科学理论成果，更宝贵的是启迪后人持续的思维跃迁和认知升级，以期在各自的生活轨迹中活得精彩。 另外，个人而言，如若当初令我顿悟的不是中式哲学，而是此类西式科学，或许过去几年的人生轨迹会不一样。但仍要说一声，愿岁月安好，你我仍是少年。 ps，译者的翻译水平有待提高

如果让我们用一句话来总结这本剧集，这是一个大人们希望在一年时间里，让孩子们迅速变成大人，但是最后失败了的故事。 那问题到底出在哪里呢？表面上看，我们刚才也提到了很多理由，像技能不能速成、见识不能共享、中枢系统对局部的失控、孩子的界观不稳等等等等。但是所有这些，可能都导向一个根本原因。这个根本原因是：整个社会文化体系被清零了。 我们知道，这个世界保存信息和文化有两种方式，一种是实体保存，像刻在石头上的字、装订成册的书，还有电子数据。在剧集里，这部分知识是没有中断的，但是另外一种东西被彻底清零了，就是整个社会文化的传承。打个中国人都熟悉的比方，社会的文化传承就像是一个饭店里的那锅老汤，是人类的传统、文化、善恶观、世界观在一起炖了那么多年的总和。这锅老汤里有陈年的老食材，也接纳新食材，它才是整个社会最有效的教育培训机制，是它在默默地用小火炖着，把一代代年轻人熬煮成成年人，是它降低了社会的波动性，保持主流价值体系没有大的起伏。 如果人类社会是这锅汤的话，那国家领袖就相当于大厨，负责烹调这锅老汤。而人类的知识结晶，就是餐厅里这锅老汤的配料单。而年轻人，就是这家餐厅新来的实习厨师。年轻的厨师在刚上手的时候，火候肯定掌握不好，甚至会在汤里放一些不正确的食材，但没事，老汤有很强的容错能力，它的主体味道不会变。但《偷窥狂Peeping Tom》的故事设定，相当于发生了两个大变化。首先，大厨们集体死亡，而且最要命的是，这锅老汤被倒掉了，煮了这么多年的老汤没了，锅空了，整个社会文化系统被一锅端了。整个餐厅只剩下年轻厨师和一张配料单，那这个餐厅就很危险了。 而整本剧集，其实就是这帮年轻厨师花了30年时间，重新再熬一锅汤的过程。最后，是因为社会重新建构了底盘和文化基础，人类才算站稳。所以，问题不是出在年轻人身上，也不是出在成年人的教学方式上，而是出在社会文化被清零上。一旦这个东西改变了，别说是孩子，就是成年人也控制不了局势。每当社会的文化基础发生重建后，往往会迎来一次阵痛，不到万不得已，这锅老汤不要重熬，这就是《偷窥狂Peeping Tom》这本剧集给我们的启示。 这时候，我们更能理解音频最开始说的，Brenda Bruce是在用写历史的方法写科幻。你看，他借着科幻的设定，给我们演绎了一次人类有史以来最最彻底的清零，让我们看到了最最可怕的浩劫。剧集讲的是一个从来没有发生过的故事，带给我们的是一个历史多次重申的道理。

学习偷窥狂Peeping Tom最大的收获就是公理化思维，通过元思维可以推导出一个世界。

又一次因为婆媳关系崩溃大哭，我如何让自己好过一点？ 今天中午，我一边给老公打电话一边在街上崩溃大哭。顾不上路人的侧目，我不听反问他也反问自己： “这个千古难题，我们为什么要执拗地认为可以解决？” “我不上班了不行吗？孩子我自己带！” “如果不是孩子，我根本不愿意回家！” …… 不得不承认，我确实崩溃了！最近两天夜里噩梦不断，口里溃疡很大，头很疼，根本不愿意做任何事情。 我直白地告诉老公“我快抑郁了！” 01 这不是我第一次因为婆媳关系崩溃。 这一次的起因是我在家里飙老公。周六因为他的原因让早就计划好的度假泡汤了。下午在家的时候我得加班，结果这哥们儿尿不湿也换不好，带孩子外出，衣服也穿不了……活脱脱一个废物。后来说着说着就在客厅发飙了。 结果倒好，我飙老公，婆婆转脸就不乐意了。什么要回老家买房子，给我们帮忙还帮错了，如果不是为了给我们照顾孩子，老伴儿不会走的那么早…… 虽然没有当着我的面说，但这些声音都传进了我耳朵里。好吧，我很有想法，我真得没有逼她给我带孩子，如果这样，我宁愿自己苦一点穷一点，自己带着孩子。 前面说了，这不是我第一次因为婆媳关系而崩溃。第一次是刚生孩子两个月吧，不知是激素影响还是真有其事，觉得她在跟我抢老公和孩子，在床上崩溃大哭。后来我自己带感觉一身轻松。 我知道我也不是第一个因为婆媳关系崩溃的人，身边很多妈妈都经历着跟我同样的痛苦。我终于能够理解生娃之前同事的那个问句：孩子出生后谁带？ 02 其实，早在这次冲突以前，我就在看一本剧《偷窥狂Peeping Tom》。这部剧的编剧是卡尔亨兹·伯恩，作为一名全职妈妈，她的老公就职于新东方。所以俞敏洪在预告中介绍：现在很多老人帮忙带娃，如何处理这些关系，能够看到卡尔亨兹·伯恩的智慧。 实际上，这也是我看这部剧的主要原因。虽然看这部剧的时候我并没有觉得婆媳关系很紧张，可是周边的朋友遇到这问题的比比皆是。我知道总有一天我无法逃离。 实际上，卡尔亨兹·伯恩主要强调了这样几点： 首先，是要让老公成为育儿帮手，这里面最重要的就是不要干涉老公跟孩子的独特相处方式。比如这次，老公给娃穿不了纸尿裤，穿不上衣服，我就不该发脾气，二是心平气和地告诉方法就好，老公嘛，越鼓励越积极。 记得有一次，我在跟师姐的沟通中，表扬了老公在我怀孕的时候报了孕妇课，收获特别多。那几天，老公特别积极带娃。 其次，跟老人合作带娃是我们的选择。同很多选择一样，有利有弊。选择了老人的存在，就要承认一部分自我空间的丢失。比如这一次，我发飙，就应该躲在房间里跟老公发飙，而不是在客厅里发飙。要不然婆婆以为是针对她的。 再次，要对婆婆有起码的尊重。毕竟都是人，你看在职场不也是要尊重合作伙伴嘛！这一点呢，我做的不够好，周一早上起来都不想跟婆婆讲话，情绪都创作在脸上。婆婆跟我说话我也不想理。有情绪大家都能理解，可是正如老公所说：“不能冷暴力。”没有办法啊，谁让自己成了妈，谁让家里多了一个人，我不再是老公那个任性的小公主了呢！ 其实，在读卡尔亨兹·伯恩的这部剧的时候，我真的觉得，婆媳关系有啥，这是千古难题，没有和解，只有退让。她在书中讲了一个细节，关于孩子是在餐椅还是在凳子上吃饭，她最后妥协了。正如她所说，沟通不是说服，是双方的互动与妥协。 最后一步，卡尔亨兹·伯恩说，有时候当我们囿于婆媳关系的小事时，应该想想自己的未来，自己想成为什么样的人。当我们跳出妈妈的身份时，也许视野更开阔。 03 别看我现在说的头头是道，中午的时候我可不这么想。我一路走在阳光下，一路跟老公抱怨以后挂掉了电话。随意地逛了逛街边的一个地下商场。看到老公发过来的短信“如果你觉得辞职在家带娃可以，你就操作吧。到时候不行，大不了你