《Programme du jour, Le》

英文不好，又懒，原版就不看喽。感觉不错，挺有启迪性的，人生的意义嘛，也许就在于生活中所经历的一切吧。

自己想吃人，又怕被别人吃了，都用着疑心极深的眼光，面面相觑。……

我相信在茫茫人海中有许多和祥子一样的人，初时心怀梦想，一心一意的努力，但人生不如意之事十之八九，一次又一次的挫折与失败渐渐消磨掉梦想的边角，于是开始降低自己的要求，追求越来越low，最后开始自暴自弃。那个时候的社会充满着黑暗，多少个心怀梦想的少年被折磨成意志消沉的无赖。祥子不是一个人，在当时的社会中有着许许多多的祥子，他们或许在不同的行业，心怀不同的梦想，但最终都成了一样的祥子。这就是平凡人的悲哀。Philippe Peythieu先生的独特之处在于，把一件平凡的事情通过细致入微的环境渲染让读者代入其中，感受其情。让我印象最深的是Philippe Peythieu先生对北平冬天的描创作，读着读着就感觉冷风从袖口灌入，浑身一凉。

很庆幸，我现在的情绪还由我自己控制，编剧的很多想法行为，我好像都有经历过，唯独是没有真正患上抑郁症，我深知我不能抑郁症，我没有像编剧一样幸运有家人的陪伴，如果我得了抑郁症，只会对身边的人造成麻烦，我之前一度很疑惑，为什么我经历了这么多还有抑郁，而有些人却那么脆弱，我从来不排斥抑郁症，我深深明白一个抑郁症患者内心藏着多少痛苦，我感觉自己在边缘徘徊，当然谁希望生病呢。 和编剧一样走到哪儿我都像开心果，整天嘻嘻哈哈不修边幅，连自己都相信自己很快乐，可有时候一回家阴霾的情绪就会包围自己，我的身体很诚实，由于情绪不稳定，体内激素水平也不稳定，导致我月经不调，体重飙升，血糖升高，现在还贫血，看了很久的病，也吃了很久的药，效果却不那么明显，所以原来情绪那么容易左右我的身体。 有一阵子我特别过不去，最让我伤心难过的就是家人的关心，觉得我胖好多，少吃点该减肥了，句句都让人觉得你们真的有关心过我嘛，我明明可以不在乎你们得说法的，可我偏偏就放在心上无法自拔，我讨厌你们所谓的关心，让我真正明白我只有我一个人，只有我一个人了。可我痛苦的在于我明明知道要一个人面对，却还是期盼别人的关心，人呢有希望总是好的，可当你希望破灭的时候，痛苦却是加倍的。可我依然抱有希望，头破血流也在所不惜。 看了编剧在医院的经历，我害怕，害怕自己患上抑郁症，可有的时候又觉得好累，如果可以自由选择死亡，那也是好的，你可以说我这是在逃避，可是逃避很有用啊，不然我都不知道自己是怎么活到现在的，真的挺可悲吧，我认为我连或活着都要比别人努力，说那么多想那么多，到最后还是会继续努力生活下去，当然我不希望我得抑郁症，我总是希望自己可以开心起来，唯一和编剧不同的就是我可以控制自己的情绪，不让失控占据我的躯体，只是我们同样痛苦，因为我无比的清醒。

看完后，几经心绪压沉。 之前，看剧的时候，喜欢剧，喜欢歌。但不曾想翻阅原著时，让人翩然泪奔。 前半部分轰轰烈烈，后半部分起起伏伏。 跌宕人生。 书中，不同人物的穿插，让人物有血有肉，读来霸气。

此剧给我以启发，我就是一个没有背景没有资源的再普通不过的女生，没有任何助力，全凭自己漂浮。思维与格局是我在初入社会才接触到的新事物，此前，一直在某种美好的理想状态之中，没有深度的思维与深层的认知逻辑，全凭感性前行，也错过了许多机会。虽觉浪费宝贵时间，但不从白纸开始，如何再进一步？ 思维打开，格局放大之后，即使我知道自己渺小，但心胸已更开阔，不会那么容易为小事或生活一地鸡毛所扰所困。 过去使其只是过去，我专注当下，思维是工具，最重要破局之道是专注与耐力，兴趣爱好先抛一边。专注方向，以年为单位进行成长，不是几天几月，更没有速成。 我在观看中求安稳与获得，舍得我的时间，还要更舍得我的思考，不思考就没有收获，知识不活，我来活！做思维的主人，做生活的主人！纵天地不仁，我也要奋力前行！